Soromenho em Viagem

Public Speaking Competition - English Speaking Union

2009-03-22T05:59:00.000-07:00

Meus amores, muito obrigada pelo apoio. O discurso da manhã não me correu muito bem, em comparação ao dos outros gajos que tinham isto tudo decorado, andavam a treinar para isto há meses e eu só fiz isto numa hora sexta-feira de manhã... ah, e andavam no St. Julian's, St. Dominic's e na Carlucci International American School... portanto até que foi bom. Contando que andei a dormir três horas por noite esta semana, fiz isto às 5 da manhã de sexta-feira e treinei na meira hora antes do concurso, foi giro. Ser a quinta added up to my stress.

Os concorrentes eram todos óptimos, tinham tudo preparadíssimo e decoradíssimo, mas continuo a achar que o meu tema era o com mais substâcia...

Milagre dos milagres passei para a final dos 10 melhores, o que não estava à espera que acontecesse porque fiquei mesmo desmotivada de me ter esquecido de coisas que me iam dar muitos pontos perante o juri! (YAY!)

Fui a segunda pesso à tarde e, estranhamente, esse facto tirou-me por completo os nervos. Nem tive tempo para absorver, tal foi o meu espanto de de facto estar entre os melhores. O discurso da tarde não foi perfeito (o escrito estava muito melhor mas como não tive mesmo tempo de decorar nem um bocadinho, foi go with the flow)... however, fui de facto e de longe a melhor das raparigas, fui para o podium mas olhem... não vou a Londres (porque só o 1st e runnerup é que vão). Irónico, não?

É indiferente, estava óptimo e gostei imenso de ter participado. I faced some serious competition mesmo e mesmo assim fui das melhores e com o melhor tema.. se me tivesse preparado mais um bocadinho, tinha vencido aquilo tudo LOL. Whatever.

Obrigada outra vez por tudo, e aqui fica o discurso (escrito - claro que o falado foi improvisadíssimo). Espero que gostem... e depois quero feedback.

Good morning honored guests, distinguished members of the jury, chairman...

First of all I’d like to thank you for this opportunity. This is my first time speaking at a Public Speaking competition and, as you might imagine, my debut speaking in English in public. I’d like to introduce myself: my name is Maria Francisca, I am 17 years old and this will be my final year as a high school student… or so I hope. I intend to take the PPE undergraduate course at Oxford and I think that is a good indicator of what I’m about to talk to you.
My religious and political views have all to do with my upcoming speech – it would be misleading to tell you otherwise. Religion and Politics have all to do with the theme presented and, in the 21st century it would make no sense to dissociate them from Regeneration and Renewal.
Although our serious Economical and Environmental problems aren’t solved at all, an underlying issue is of bigger importance. I'm talking about the irresponsible behaviour that leads us to taking selfish actions and enrol only in profit-seeking campaigns. Where is our consciousness amidst all of this? Are we blinded by this false sensation of comfort and security bestowed by a consumer society?
In truth our grandfathers have set the international cooperation in motion, bearing in mind “peace” and socio-economical union. Our parents have began a non-stopping engine of technological development that almost feeds itself. How about us? What is our mission and obligation towards this World and entwined multiracial and multicultural society?
Beyond the philosophical aspect hidden, there is a much real meaning closeted. We need to aim at a spiritual improvement, a mandatory regeneration and implied renewal that entails every other developing sector that we seek to enhance.

The hasty way of dealing with everyday problems is certainly not very “forward thinking”. This deficiency in long-term planning is tangible in almost every line of human conduct, and not because we have an utterly careless behaviour. Instead, we find it easier to neglect the issues for as long as it is politically correct to do so, and only then do we begin trying to make up for our past mistakes.

Let’s start with the environmental issue. Our ecological awareness awoke in the 70’s and, since then, the eco-balance has been a recurring topic. In fact, it is an in vogue subject that goes along with the New Age feel nowadays proliferating. Nevertheless, prevention is lacking.
For instance, what do you know about carbon compensation? It is supposedly a good set of measures, right? But the principle is utterly wrong. The whole idea is based on compensating for the carbon emissions resulting from previous airplane flights by funding a proportionate amount of sustainable energy and reforestating a determinate area. Does it sound okay to you? Compensation, is it really the way to go?
And how about the “Three R’s” campaign that we got word of throughout the 90’s? I don’t know about you, ladies and gentleman in the audience, but I think the Governments only seemed to take notice of the Recycling “R”. At least no relevant measures were taken regarding Reusing and Reducing. How’s that for discrimination?
It would surely be better if we all just reduced our personal human footprint and lowered carbon emissions. Then there would be less to compensate and recycle. It’s overall a smart economical move.

Other scary aspect of our society is the inversion that we have made, out of the blue, in defending human rights. How is it possible that almost every developed country has legislation protecting the practice of abortion?
Think about it. No one should be forced into having a child against their will. Specially not young women starting their adult lives, specially not when they lack support from their families, friends, and including the parent of the unborn baby. The plot thickens when you sometimes add AIDS and financial problems to the equation.
Instead of turning into murderous and irreversible actions, we might quote the WHO HIV approach: it is as simple as Abstaining, Being Faithful and Condomizing.
But we could do better. If we dwell on Kant’s categorical imperative, freedom of will is only sustainable when you become fully aware of the consequences that come with your actions. Thus, in a heterosexual relation, you only should have sex if you are mindful of the fact that you might get pregnant or get your partner pregnant.

The third vector of my speech is more polemic than the others, and is deeply involved in the Metaphysics of Morals. Abraham Lincoln once called democracy “The government of the people, by the people and for the people”, hence the political changes operated in one’s country rely on the full and willing participation of its citizens. Enrolling in the national political scene is almost something we owe our predecessors for having fought for our freedom (and sometimes giving their life in the process). Freedom is not a given right, with it come major obligations. We need to rise to the occasion and enjoy freedom in its every dimension the best possible way.

Ending my speech, I would like to have convinced this audience that my generation has an onus of reinvigorating our society and impregnating it with a higher sense of morality. Indeed, when using the tools the contemporary World provides us with, we need to act with an irrevocable conduct – in order to exceed our past achievements.
I could perhaps call this exertion the Three P’s: Provoke, Politicize and Prevent. Needless to say, to attain this grail all of us must surpass ourselves time and again, in a continuous endeavour to oil the human machine.

Thank you so much for your attention.

Um Mar de ti

2009-02-27T02:16:00.000-08:00

Deixo de raciocinar... anulo-me e ponho os meus olhos de lado.
Oiço.

Como é que tão insuspeitamente me conquistaste de todo?
Com pouco mais de um olhar, e sem pedir licença, arrebatas-me. Estou infinitamente cativada, e gozo. Cada célula em mim se comove de maneiras inexpressáveis... e tu, nem sonhas. Limitas-te a observar, de forma suave, à medida que te entranhas, fatalmente, mais um pouco.
Tentas-me só por existires. Corro o risco de, por ti, me vender. Apaixono-me quando respiras e o calor do teu corpo perto do meu... estou quase a enlouquecer, de forma controlada. Dás melodia ao rufar da chuva que me fustiga e tocas-me tanto, sem te moveres, que dás prazer às tormentas que me querem calar. Contudo, a minha liberdade ante ti parece totalmente insignificante.
A minha pele chora de mansinho. Os meus ouvidos deliciam-se. Os meus olhos viajam em cada acorde.... O meu corpo é uma explosão de sentidos, levemente estimulados por um pouco de ti.
Vibro e tremo compulsivamente, por dentro. Em cada trinado, morro em silêncio – e ressuscitas-me de imediato, mas apenas para de novo me matares. Tudo isto docemente, como uma golfada de vinho que se mastiga.
Perco-me num banquete de ti. Sinestesicamente sou envolta na tua naturalidade turva. Fecho os olhos,... e a negrura que vejo é o breu dos teus cabelos.
Tu não sabes, mas vais-me viciando. Involuntariamente, dás-me de beber à alma... e eu já me quero afogar em ti. Quero embriagar-me, perder-me, fundir-me contigo sem palavras – porque tudo o que possa dizer desvanece, é irrelevante.
Fora tão simples ser-se feliz! Quisera eu que me absorvesses em todos os momentos, pudera eu fazer parte dos teus versos ondeantes!
Da mesma forma delicadamente repentina, e com uma celeridade divina, acaba. Num só momento passou por mim toda a vida dançando, e desfilaram no meu âmago todas as emoções possíveis. Agora que passou o clímax, cessou.
A brevidade de ti chega-me, cega-me, imobiliza-me, prende-me num paradoxo que me faz voar. Ainda assim... quero mais.

Olhas-me. Sorrio, e penso: o Céu? Não pode ser melhor.

Rascunho

2009-02-25T07:54:00.000-08:00

First of all isto é um rascunho de uma coisa em que ando a trabalhar - fica como aperitivo. Só para se perceber o género, claro... feedback please!

‘This could be dangerous... Hell with it, this might as well be menacing – I’m lacking adrenaline in my life.’
‘You must be joking. Are you sure you’re okay?’ he mulled over.
‘Needless to say I’m not.’
‘Well, when you think back to it,… it’s kind of sad.’
‘Try depressing.’ She replied roughly.
‘Ouch.’ He muttered. ‘That bad?’
‘You bet.’ Louise retorted under a kvetched tone. ‘But oh-don’t you mind. You needn’t care for me, you know, it’s not like your job or anything…’
‘Haha,’ he chortled ‘If I don’t watch out for you, then who will?’ she let a sigh wheeze through her teeth.
‘Guess you’re right. Still, I don’t need you.’
‘I think you need me more than what you’re aware of.’
‘Stop picking with my awareness.’
‘Or else…?’
She stared at him with unusual contemplation, not seeming to notice the strikingly obvious weird frown looking back at her.
‘Snap out of it.’ he eventually growled, surrendered.
‘Let’s get it done, this time for real…’ she sounded muffled due to the mental effort put in her decision. It had never been easy for her to choose anything, but this time the judgement was even more strenuous. Should I stay or should I go? Seemed a trivial childlike doubt, but the consequences of this decision this time were far from puerile: it was definitive. There was no coming back – and this palpable and incontrovertible reality was nothing less than appalling.
‘You don’t have to do this. No one can force you into deciding anything’ he rejoined to her inaudible thoughts, trying to comfort her. ‘I’ll always stand by your side, no matter what’s your decision… whether you resolve anything or not!’
‘I must come to a resolution, ASAP.’ her words had a strange ring of firmness.
‘Why?’ he cried out dimly.
‘I just have to.’ She stopped to ponder. ‘It looks like my entire life has come to this moment… for me, to decide.’ her eyes rested close while a deep crease formed on her forehead. She opened them with a hazy expression. ‘It has begun.’
‘What has?’ the sudden worry and urgency in his voice was now exposed for her to perceive.
‘Everything.’ She turned her face to the dusky light stretching across the rooftops of Alfama. The Tagus suddenly came across as darker.

Sometimes

2009-02-06T16:03:00.000-08:00

Sometimes normal is all it takes.

Sometimes, getting enrolled in your own feelings is just the right thing to do - and it couldn't also be more wrong.

Sometimes, sadness is the repressed shade of self that perks by to say "Hello". And feeling it scarcely inside - to the utmost strange reaction of enjoying the mesmerizing melancholic stage setting roots and en-deepening... is just about fine.

I wish the forfeit to my past actions would not translate itself into this awkward loneliness of being. Sometimes..., my biggest wish is to wake up to find myself two years ago, laughing at this disconcerting not-so-unreal nightmare. But, then again, I wouldn't have met you - if that even matters.

Are you high on my nostalgic missing of your uncanny absence? Or is it just me, fabulating another delusional chimera set upon your mere acquaintance?

I don't know, nor do I care. As long as it keeps me amused... and gives me the faintest grasp of strength to hold on, for the day.

(even if it means I kill myself a little bit more, every second)

Yours, sincerely,

Quem és tu do outro lado?

2009-01-29T11:40:00.001-08:00

Uma sombra segue no meu encalço; apresso o passo - e alguém diz: sombra, a figura que te deu forma... vai a monte.

Quem me copia este desfile precipitado pela rua abaixo? Quem me encara sem rosto e tremeluze ao meu existir?

És tu?

aguardo...

afinal, sou eu mesma. Sou eu mesma escura, negra e sem mais nada: é a minha própria recrudescência gravada nas pedras por que passo. E tu?... até amanhã ___

Dwelling

2009-01-28T10:27:00.000-08:00

'Spent so many hours trying to figure out

How come you didn't show up?

Entire nights alone and crying aloud

How could you have not known?

And I try to forgive, but the wounds just won't stop bleeding

Yeah I want to believe that you did not know

CHORUS:

For I've been dwelling

In a world of giants

Succumbed beneath this emptiness

Can't get around and awake my senses

All just seems to fade and float away

I've had many problems all trough my life

Drenched in silence - we still made it

All of a sudden you come (and now I'm confused...)

Out in the space; I'm suffocating

And I lie to myself, saying you have no idea

That when I'm asleep I can only dream of you

CHORUS

So stop gazing at me as if I was not human

- I don't comprehend you either...

But in this tacit foreboding chimeras are webbed

Come and pull me out 'my hideout

And in fear I'm impelled to tell you all about me

Easy words unravelled by the moist of your eye

CHORUS

I'm shed and torn into pieces

I make no sense without you

Francisca Soromenho

Re-abertura

2009-01-28T01:39:00.000-08:00

É oficial.

O Soromenho em Viagem vai re-abrir.

Finalmente, não me interessa - expressar-me-ei, e quem não gostar...

Estou Feliz, por fim, de novo. O resto, pouco importa.

Agradecem-se comments!

OBRIGADA Daisy, Sarah, Aninhas e Concha. Por tudo!

DESACTIVADO

2008-06-06T02:05:00.000-07:00

Como há pessoas que não conseguem manter a matraca fechada, este blogue foi desactivado. Quem estiver interessado no novo endereço que me pergunte.

Obrigada, beijinhos
Foi uma boa viagem

QUEM NÃO GOSTA QUE NÃO LEIA

2008-04-14T03:43:00.000-07:00

Non, rien de rien...
Non! Je ne regrette rien
Ni le bien qu'on m'a fait,
Ni le mal, tout ça m'est bien égal!

Non, rien de rien...
Non! Je ne regrette rien...
C'est payé, balayé, oublié;
Je me fous du passé!

Avec mes souvenirs
J'ai allumé le feu
Mes chagrins, mes plaisirs
Je n'ai plus besoin d'eux!

Balayés les amours
Et tous leurs trémolos
Balayés pour toujours
Je repars à zéro...

Non, rien de rien...
Non! Je ne regrette nen...
Ni le bien, qu'on m'a fait,
Ni le mal, tout ça m'est bien égal!

Non; rien de rien...
Non! Je ne regrette rien...
Car ma vie, car mes joies
Aujourd'hui, ça commence avec toi!...

Conversas (Recantos da minha vida)

2008-04-07T03:20:00.000-07:00

Encontro-me aqui sentada no meu cantinho preferido da casa – que, por analogia, lembra-me um pouco toda a minha vida – e penso em ti, novamente.
Neste canto, neste exacto lugar, onde tantas vezes sorri sem razão nenhuma, onde tanto me ri em voz alta até que me viessem as lágrimas, onde tanto partilhei e ouvi atentamente, neste sítio que muito me viu sofrer, em delírios amorosos ou desgostos pessoais. Por esta janela, já me perdi de amores por ti… Nesta exteriorização da minha intimidade – pela forma de uma mesa, uma cadeira, e um vidro para minha cidade – cresci, debati-me, esforcei-me, e simplesmente dei de beber aos olhos e matei a sede da Alma no Tejo. Muito vivi, neste lugar. Agora, tudo parece superficial e passageiro, ante a intensidade da nossa Paixão fulminante, e da descoberta de – sim – um grande Amor.
O Céu está claro, a noite aguarda… e Lisboa sustém o fôlego, por antecipação da alvorada que se avizinha.
Estou a ser trespassada por um turbilhão de emoções, e por mim passa uma infinidade de latejares que não pediram permissão: e estou esmagada, arremessada, compelida pela própria escuridão. Mas, de forma consciente e voluntária, vou caindo neste ócio que me vicia, e que se vai tornando doce à minha boca. Espero que, por uma sintonia transcendente que tantas vezes tivemos, antevejas esta mensagem – e percebas que tu não és uma obsessão nem um projecto, nem um sonho nem uma meta, mas uma necessidade em mim infundida.

Em que errámos, meu amor? Como pudemos ora estar mergulhando na mais mútua e profunda das emoções, embebidos um no outro, ora estar assim – neste silêncio absoluto em que palavras ficaram por dizer, e emoções por contar?
Fui eu? Que não te dei espaço para voar, e acabei por te sufocar com tanto mimo e cuidados? Ou foste tu que, por medo, deixaste que se criasse este muro intransponível de choros abafados e pesos na consciência, sem alívio possível, por te ter faltado a confiança?
Ignorei tudo; deixei de lado o meu orgulho, fiz vista grossa a sinais repetidos com o intuito de fazer que me acautelasse. Por ti, pus de parte tanto, tanto!

A noite apaixona-me! E quero diluir-me na clareza desta Lisboa adormecendo, que a minha vista abarca do Castelo a Santa Isabel. Dissolver-me nas colinas, fazer parte dos fotões de luz nos candeeiros, derramar-me e escorrer do Rato até ao Terreiro do Paço e entrar no Atlântico para sempre. Vou-te traindo, pensando que quero fundir-me neste breu quase mais do que te quero a ti.
Mas, não. Vou sempre ter saudades do teu perfume, e agonizar por pensar que nunca mais te hei-de beijar… Vou sentir a tua falta, querendo-te mais do que ao calor estival num dia de Inverno, mais do que à chuva em tempo de seca, mais do que se quer a água para aplacar a sede. Quero-te, de maneira passiva (estar em ti, encostada, abraçada, segura) e como não se quer a gente… como se tem ânsias da Morte em momentos de dor.

Esta hora diz-me tanto. Nestes primeiros momentos do dia que começa, lembro-me dos teus jeitos e da união de Ser de que comungámos. Era a nossa hora, o nosso momento… o único em que nos entregávamos um ao outro, sem olhar para trás, dando azo a desejos e contando segredos em surdina, fazendo planos e querendo amar, para sempre. Hoje, agora, caminho novamente só. De pensar que tanto tempo me acostumei a esta solidão, e agora me custa tanto a companhia dos meus próprios passos!
Queria pedir-te para voltar, que esquecesses o Mundo e me visses só a mim. Mas não dá, não posso, nem bem quero… Quiçá por medo da rejeição. Oh, conflito interior, não me peças para escolher entre um de nós!

Estou cansada, e busco forças no firmamento – o mesmo sob o qual nos conhecemos, certa noite, quando o rio repousava à nossa frente, e uma fria aragem passava para nos fustigar… Que dor, que dor! Este viver por ti e para ti, somente, pelo simples facto de não te poder ter. E preciso de razões que justifiquem todo este martírio, e de certezas que atenuem esta dor, esta frustração que me toma de completo e me desconcentra de tudo o mais. Apenas este luar me absorve, por momentos que me parecem, em jeito de paradoxo, curtos mas intemporais, (os primeiros pela minha miudeza de Espírito, perante a Majestade das estrelas, e o segundo por estar de ti apartada).

Já me decidi: vou largar-te. Vou largar o quanto te adoro, quanto te quero, e o meu sentimento por ti será como o murmúrio da água sobre pedra – um clamor silencioso e agradável ao ouvido, que se vai adensando na Natureza de quem ouve e moldando a própria rocha. A seu tempo, hás-de perceber o quanto parte de ti já sou, e a falta que te faço; pois não me convences de que tanto sentimento passe indiferente, por um rasgo de Razão. Na voz do vento que te beija a face, serei eu, cantando; e a água fresca que te molha será mais uma memória do que partilhámos. E, sem tendo a autoridade para de ti exigir o que quer que seja, hás-de me dar uma explicação, por essa mesma nostalgia…ou assim espero, desejo, preciso; para que descanse.

Fora tão simples o agir, quanto é o falar. Fora tão simples comandar a emoção. Fora tão simples Entender verdadeiramente. Não é; abandono-me à Vida, e a ti.

Sabes? Sou Feliz. Independente do que tenha vindo e do que vier, não me arrependo de nada, e teria repetido tudo exactamente da mesma maneira, (depositando apenas maior fervor em cada beijo e abraço, hoje que sei o seu valor…). Valeu a pena, tudo, e se morresse agora, seria com um sorriso rasgado na face – e com uma grande gargalhada, fora de facto, a teu lado! “…Podia ficar, assim, para sempre.”

Francisca Soromenho

untitled, unspoken

2008-03-17T19:08:00.000-07:00

Há uma comunhão silenciosa de sensações e pensamentos que nos invadem, há uma fusão numénica de Ser, entre nós e, caídas do Céu após muito reflectir, as respostas para o que nos atormentava. É assim tão simples, deixar o vício da adrenalina que me consumia, e ver no nada mais puro e desordenado um sentido que me salve?
Ò, doce feitiço, companhia vigilante das primeiras horas da Alva, tu que cuidas num todo o que Sou, do que preciso e o que quero, concede-me hoje a mais ténue garante de que o que vivo não é só uma ilusão. Farás com que se dissipe a miragem, mostrando que no reflexo não há uma cópia, mas uma reciprocidade deste mesmo intenso experienciado?

Não fales, pois entre nós as palavras perdem-se e o sentido é apreendido com apenas um olhar. Deixa que me quede, baloiçando-me no grave da tua voz, mergulhando no profundo do teu olhar pardo… Vagueando pelas linhas do teu rosto e contornos que assumes ante mim. Fundindo-me com o macio da tua pele, emaranhando-me em regime voluntário nas ondas do teu cabelo, deliciando-me com o teu perfume, e bebendo dos traços que te tornam a meu Espírito Evidente.
Com o mesmo tom sublime com que me trespassaste, invetera-te agora em quem Sou, sem que me peças permissão, pois no meu raciocínio turvo temo negar-te, por receio puro do que possa vir a achar. Impõe-te, vera Essência! Que neste “perceber” contínuo, passando pelo poço inesgotável do que fomos adquirindo e queremos absorver, há uma magia perfeita e circular, a que insistimos denominar “fado”. Há a representação demasiadamente clara para que a apreendamos, e tentamos infundir um cariz místico neste Autêntico que se apresenta... por vezes, a Verdade é demasiadamente despretensiosa para se compreender, demasiado nua para que se contemple: demasiadamente verdadeira para se admitir. E careço de uma certeza palpável, que anule as dúvidas interiores que versam sobre a minha Ideia difusa, que distinga doravante e para todo o sempre o Quimérico do Real.

Alma gémea, perdida noutros mares que por ti clamam, sob o mesmo sol que apresenta faces distintas, que do mesmo berço e núcleo duro emanas… quão infantil é a nossa descoberta, neste estado maravilhado de perplexidade em que fomos forjados, para realizar por fim não há solidão! Apenas trevas afastadas pela Luz una da vitoriosa compreensão, numa matemática intocável que entre nós se decifrou.
Consorte de toda uma jornada, que para a mesma meta se dirige, não obstante os desvios que tenha de tomar; aceita hoje a minha Força como fonte última de conforto, que te aplaque os temores para que possas em pleno acabar com os meus, e dá-me a mão para que transponhamos este obstáculo que se acerca – a cegueira de não te reconhecer.

Ultrapassamos esta sobreposição de almas, numa união que deifica a nossa Natureza falível de animal. Finalmente, esta liga inquebrável, num aproximar furtivo mas calculado, num momento que transcende o que nos rodeia, se consuma, de maneira intemporal.
E silêncio, e calma, e nada… estendendo-se no Entendimento, antes do Princípio e após o Fim. De onde tudo advém, por onde tudo passa e para aonde tudo remete – o Todo arraigado no Ser.
E nós dois, e nós dois...

Francisca Soromenho

Skydiving

2008-03-16T14:46:00.000-07:00

É um crime cometido com plena consciência, é um pecado admitido sem arrependimento; já é tarde para pedir desculpa um ao outro, por ter num momento ousado voar.
Lentamente, num depressa ao olhar dos homens (mas numa mansidão que só nos entendemos), fomos nos libertando a custo da nossa prisão interior, rompendo os altos muros do receio de ser amado e amar.
E agora?
Para melhor ou pior, graças a ti agora assim me encontro.
Processo irreversível; já estou em queda livre: ou tudo se acaba, ou apareces tu para me salvar. Virás em meu socorro? Serás tu o milagre por que orei, a chama para acabar com o meu percurso errante nas trevas, a chuva da tempestade de quem sou? Ou és tu uma ilusão, um reflexo doente dos meus delírios, um produto de uma imaginação febril que só a ela mesma pode recorrer?
Doce miragem que me alicias, resposta dos meus sonhos mais profundos ou desejo concedido… Nunca me abandones.

Francisca Soromenho

"Clique"

2008-03-12T15:27:00.000-07:00

Um clique, dois cliques, três cliques e o meu Mundo gira!

Com um piscar de olhos, clique, mais um clique, e outro ainda mais.

Não forces; deixa clique, deixa a vida clicar. Quanto mais cliques que se clique mais vamos gostar!

Se eu pudesse...

2008-03-09T16:51:00.000-07:00

Se fosse tudo como eu gostava, era tudo simples. Era tudo perfeito e circular, mas com sentido e direcção; e eras tu e eu apenas.
Se se concretizasse o meu sonho, não haveria coacções externas, nem histórias nem delírios, nem constrangimentos nem dúvidas que nos pudessem deter.
Se escolhesse, com um olhar apenas se comungaria de todo o Mundo, de toda a Vida que há em nós, sem ceifar parte do que nos torna mais e melhor.
Se ousasse confessar-me, veria que partilhavas da mesma opinião, (para variar...), e que os desejos amordaçados eram desígnios incontornáveis - tendo nós apenas que a eles aceder.

Mas se soubesse antecipadamente, teria deixado a minha alma ao relento? Ter-me-ia sujeitado à fatal desilusão, de que estávamos condenados a um "impossível" perfeito de mais? Teria vivido a ilusão doce do encontro? Do momento eufórico que antecede a catástrofe?
Ò terna híbris que me matas sem sangue derramar! Quão impiedosa é tua sentença, que com o último fôlego de esperança me afogas!Valeu por tudo, o contacto.

A construção onírica de que seria num instante todo o sempre, sem margem para erro nem engano. E que uma vez juntos, nada nos separaria - soubéssemos que fora só em coração!

Se pudesse, não voltaria atrás.
Valeu por tudo, a fusão de almas – mesmo por que breves instantes.
Se pudesse, era hoje, era agora, era sempre. E existíamos somente para amar.

A viajante, novamente perdida,
Francisca Soromenho

Maninhos...

2008-03-05T14:26:00.000-08:00

Vêm este Agosto.

A de cima é a Maria Antónia,
o de baixo vai ser o meu afilhado, o José Maria.

Tinha mesmo de contar!!!

A viajante e irmã babada,
Francisca Soromenho

Fotografia 4 de Novembro de 2007, Quintã de Soalhães.

um mês depois do último post - FILOSOFIA

2008-02-28T10:42:00.000-08:00

Passamos vidas inteiras desesperadas, embrenhados em problemas e ponderações, em análises detalhadas do quotidiano e reflexões exacerbadas de quem somos, canalizando a paixão para esta compulsão doente e humana que é encontrar o sentido da vida. Encontrar um sentido que seja, uma explicação profunda e inconsciente para tudo o que é, o que se vai fazendo, o que nos acontece, o que pensamos.
São dias, anos normais, recheados com o que é de corriqueiro e medíocre, em que não evitamos sentirmo-nos dormentes ao Tempo – de tanto método e ciência perdemos a capacidade inata de desfrutar a Graça de Viver, os dons que nos são dados. Desperdiçamos talentos e vocações, apagamos chamas criadoras para não nos distrair desta psicose louca, de nos prepararmos para uma vida que nunca chegamos bem a viver. Para quê? Para dar desculpas aos pequenos vícios, alimentar com justa causa a nossa preguiça, estimular a insensibilidade ao pequeno – porque nada nos satisfaz, de tão óbvio que se nos torna a intenção por detrás.
Às tantas, de tantas camadas de essências que ansiamos por tornar nossas, escondemos o que é de basilar e sublime. O Homem vai se perdendo, e como está é uma designação vasta – de uma tamanha nobreza impessoal, que até requer maiúscula – esquecemo-nos de quem ele é: cada um no seu contexto, no seu plano natural, com as suas características e personalidade. Porque todo o conjunto parte de vários unidades individuais, neste caso, de vida.
Vamos burocratizando tudo, sistematicamente, num desenfreado de organização, catalogando a mais pequena peça do jogo da nossa vida. As definições, do que sejam, passam a ser tão específicas que nos restringem ao ponto de elas deixarem de ter significado e utilidade. As sensações, por serem ontológicas, tornam-se inválidas. As percepções, por passarem por filtros pessoais, consideram-se distorções da realidade. Os raciocínios, pelo esforço mental que pressupõem, são demasiadamente obscuros e exigentes para serem aceites.
Por calcularmos tantas médias, elaborar tantos padrões e perfis, tentamos chegar ao chamado “ponto de equilíbrio” – evidentemente anormal e suspeito, dado que somos uma combinação incandescente de características diversas –, e recatados nesta tentativa de encaixar, contentamo-nos ao sonhar com originalidade.

Acostumámo-nos ao formigueiro de quem tanto se preocupa em sentir, que nada sente. Percorremos mil caminhos, lemos mil livros em busca de um algo que identificamos prazer – que de tão racionalizado, não é nada –, e fugimos tanto à dor que esquecemos o valor do sofrimento, como elemento construtivo.
Estamos numa sociedade que de Ser não tem nada, que se fechou numa redoma em que nada sente, e que de tal modo se afogou em restrições que não tem espaço nem tempo para respirar a brisa fresca da Razão, das construções mentais com o que de certo nos advém.

Fomos roubados, tiraram-nos tudo! Até as crenças, até a esperança, num turbilhão de nadas que nos paralisam. A única força profunda e modificadora, que ainda tem a capacidade de nos moldar, é o anelo visceral e uterino que nesta caminhada sempre nos acompanha, necessário à certeza de que estamos incompletos, inacabados, que nos falta algo que a língua nunca será capaz de atingir. A nossa maior ambição, uma incógnita comum a todos.
Igualdade? Justiça? Fraternidade e comunhão? Paz? Felicidade? Perfeição? A Verdade? Tantos conceitos puros que hoje se ficam pelo papel, sobrevoados por ideias distintas e contrárias do mesmo Ideal último ainda não experienciado.
Soterrados debaixo de preconceitos que pesam, debatemo-nos, revoltamo-nos em vão, sem a conclusão nenhuma chegar. Nem do que é, nem de como o obter. Contudo, é esta a inconveniência que nos atormenta: a certeza, expressa ou mesmo que amordaçada, implícita, de que não nos bastamos. Alguns desistem. A maioria não o consegue fazer. E alguns persistem, aproximando-se perigosamente do seu objectivo – o da derradeira e intemporal busca humana, pelo cerne amorfo de que todos partilhamos e que, sem o viver, todos conhecemos. O Mistério final, inicial, que tudo envolve.

E não digo que algum dia vamos encontrar aquilo, o precioso “aquilo” de que todos estamos à procura, e não tem nome. Mas num dia, um longínquo próximo dia, vamos acordar para a vida; para realizar que temos o que é preciso. E através do cumprimento recto do dever – do que tem de ser feito, de tudo o que de bom podemos – aí, chegaremos, em pleno, à Felicidade, à Perfeição, ao Espírito. Nesse dissipar transcendente de trevas e Luz, nesse momento em que o conceito onírico do que, para o comum dos mortais é real, se clarifica e desabrocha num estado atento de vigília; só e apenas aí percebemos que o que importa: a procura, a paixão, é o desejo maravilhoso de nos ultrapassar em cada momento, e o esforço que colocamos para o fazer. Porque nada me falta se em tudo o que faço e com tudo o que me acontece agir verdadeiramente, pondo aí tudo o que tenho e tudo o que Sou. Nesta trilogia sobrenaturalmente humana de vero Amor, Fé e Dever (expresso na Força, com o seu cumprimento), nos Tornamos. Tal é a aspiração máxima de existir: libertar-se quando se dignifica. Liberdade total é com os elementos que nos são e vão sendo impostos, as coacções biológicas, psicológicas e sociológicas, (num uno indivisível de quem somos), lutar pelo melhor. Construirmo-nos e ao nosso meio. Ver sintetizado um Todo que dividido seríamos incapazes de compreender.
O único objectivo e simultaneamente obrigação da nossa existência é, desta maneira e de todas as formas, Ser. E consciencializá-lo é escolher a Felicidade.

Francisca Soromenho

Hesitas, e voltas, recuas e avanças: eu aguardo.

2008-01-30T16:15:00.000-08:00

Desta vez com um beijo, com a brandura morna de quem se esgueira por uma porta entreaberta, suavemente foste-te entranhando até o teu sangue se confundir com o meu.
Um pedido, um susto, um arremesso brusco, turbulência maldita à qual me fui acostumando, e manter-me de pé só para poder cair…
Mas não podia ser só assim? Não podia ser a minha peripécia uma, e uma só, e tinhas tu também de me iludir? Dar-me todo o Mundo numa hesitação e fazeres por que percebesse que, sim, errei para sempre e não há voltar atrás?
Mata-me de uma vez! Não me faças sonhar mais contigo nem com o calor dos teus braços! Acaba, minha vida, com o meu tormento! Pois amei, vivi, sonhei e fui Feliz demais, um demais à minha condição humana, um demais ao corpo terreno ao qual estou presa!
Põe fim ao meu martírio, sou eu que te suplico, que ponhas um ponto final a esta morte lenta e agonizante em que me encontro, e deixa-me descansar! Vou aguentando, no murmúrio de uma oração solene e triste que me pesa na alma mais e mais, e amarro-me à incerteza plena entre um viver intenso, feliz, mas sofrido, e uma paz vazia mas reconfortante na qual me poderia esconder…
E intromete-se Deus, e a minha filosofia, e o prospecto do futuro e as memórias de um passado para não me deixar escolher! E apareces tu a dar alento, só tu para me sorrires e dizeres que te encontras alegre, e que me resta senão alimentar-me de ti?
Desgraçado, amor fero e eterno, que ora me dás esperanças ora me condenas, ora infundes vida ou ma ceifas, ritmada e constantemente, tirando-me o tapete debaixo dos meus pés. Tens sentido? Ou simplesmente te satisfazes ao me torturares, ou o flagelo é um teste à minha força, alma minha, e ver se duro o tempo todo sorrindo?
Dúvida, bruta dúvida que com mãos rudes me apertas o pescoço, mas só para me angustiar.

Preciso de uma eutanásia de mim, de ti, do impasse e do sofrimento em que me encontro… porque a dor é insuportável, e já me cansei de me arquejar.

Lobisomens

2008-01-28T16:02:00.001-08:00

Um deslindar curioso, que nunca tivera eu reparado em ti… e tu já me conhecias, tão bem. O teu respirar calmo, os teus comentários argutos, que em mim penetravam tal presa insuspeita… objecto de estudo prolongado, para ti, predador sábio e vivido que temerariamente voltavas à caçada. E entre cigarrilhas, vinho verde e luz dourada foste-te perdendo, caindo no abismo do qual nunca conseguiste retornar. A tua teia tornou-se minha.
Depois de tanta análise, de tanta preparação sensata para um acto rápido de ardor, acabas concluindo que ainda sou um enigma. Porque expectativas a curto prazo e prazeres mundanos depressa se fundiriam com ambições futuras, longas, demoradas, um eterno familiar que nunca perturbara os teus pensamentos, mas que agora te piscava o olho.
Não fui nem a primeira, nem serei a última, a ter olhado para ti, e ter-me deixado conquistar, com esses olhos cativantes que me vão despindo, num tom descarado e sôfrego. Não fui a primeira, nem serei a última a, receosa, dar-te um não, temendo por essa voracidade descontrolada. No entanto, sou a única, a única com a ciência uterina e inexpugnável que conseguiu enlouquecer-te de desejo, e deixar-te somente a fugaz memória de uma gargalhada. Fiz-te sofrer, e apaixonaste-te por essa dor.
Resta-te a representação sinestésica, amarga e injusta do conceito que eu sou, para que te martirize no silêncio. Mas não era o meu objectivo. Quedas-te, remoendo na noite solitária a tua campanha inacabada, pelo simples facto de sermos fruto da mesma colheita amarga – que nos distinguiu da maioria. O mesmo passado bruto que nos foi refinando, e os mesmos planos pessoais que fundaram o nosso Mundo. Ou ousas pensar que não sei? Arriscas apostar na crença falaciosa de que o meu encanto é uma arte, e ignorar que é nada mais que reflexo de ti?
Enganas-te, novamente. Porque com um esboço de um sorriso tímido, te desmascaraste para mim, e mostraste ser nada mais do que meu par.
Para os outros, continuas, envergando essa postura arrogante e abusadora, um escudo de ilusões másculas e adultas no qual te sentes protegido, camuflado num mar de testosterona que é para ti real. Debaixo dessa camada falsa de confiança, para além dessas garras impiedosas e de toda a força bestial, esconde-se um ser dócil que anseia por serenidade. Um Homem, de coração sensível e frágil, que colocou uma máscara para que nem ele próprio – tu – visses o teu lado terreno.
E insistes, sendo essa a tua magia: a dualidade fera – Homem. A disparidade que vai do animal selvagem, do predador que me traga sem ter me tocar… e do rosto miúdo que se perde com carinhos e mimos. Cujo desejo máximo é aninhar-se no calor confortável de outro corpo, e simplesmente repousar ao lado de quem ama. Injusta vida regida por aparências; como eu te percebo.
Tremes, recuas, finges aos olhos do Mundo que nada nunca aconteceu, e o teu ego fica inabalável. Será?
Novamente, quando rasgas a roupa de outro corpo, quando avidamente deglutes cada fracção de mim, só te dilaceras a ti mesmo. Perdendo-te em luxúria e volúpia miseráveis e infantis, só te corrompes a ti. E admiram-te, e aplaudem-te por essa sagacidade desmedida, e cada gesto aprovador do teu círculo de fachada se vai em ti enterrando.
Não falta que te veja chorar, porque sofro por tuas dores tomando-as como o que são: minhas. Como te conheço, meu igual, como te vou sentindo, e duramente me vais atormentando, com uma lembrança ondeante que oscila entre o lascivo e o terno…
Cruel fado, que trarias a inquietude aos grandes, de ansiar pela mansidão.

E nós dois, e nós dois...

No que nos tornámos

2008-01-22T12:22:00.000-08:00

O duro do teu olhar entristece e desanima-me, com esse sério contemplar que em mim repousa. Não vedes que este caminho, pleno de pedras afiadas e voltas sinuosas, foi só para nos ajudar? Nada se perdeu, tudo se ganhou, e em cada derrota lamentada apenas vencemos.

Porque te dói, agora, olhar para nós e ver no que nos tornámos? Porque sentes falta do outro dia em que era meramente um jogo, um recreio intenso e desmedido em que cegamente te perdias? Porque ao saíres de ti mesmo envergas um luto intransponível, para que todos saibam que doeu? É tão opróbrio o negro da tua forja?
Diz-me, do coração, se não te orgulhas das nossas gargalhadas marcadas com o rouco dos cigarros que fumámos sem pensar. Diz-me, de ti, do teu racional empedernido, que se de todas as cicatrizes não saíste mais douto. Atenta, que se ontem éramos muito, hoje pois somos muito mais.

A lascívia vã e infantil é meramente uma prisão para o ser humano que quer Ser, além da sua condição. O Homem transcende-se, e é mais que ele próprio, pois ao amar dignifica-se. Hoje, somos mais.
Somos amor de querer ao outro bem, somos amor de nos conhecermos em pleno. Somos amor de um caule imenso que vai deste cárcere terreno a Deus. Podemos já não ser de um brilho vítreo e cristalino, mas adensou-se vida em nós, e somos mais!
Não grites, não esperneies, não difames o cálice de que tragaste. Se o ontem foi muito bom e inesquecível, saboreia hoje este óptimo eterno, que por ti aguarda.

Crescemos em sonhos ultrapassados, crescemos em mares que atravessámos. Crescemos em dor, crescemos em revolta, crescemos na crua realidade do insucesso das nossas expectativas. Crescemos porque, por momentos fomos crianças, e porque soubemos outrora ser mais sábios que toda a idade. Finalmente, neste agora tardio, aprendemos a amar.

Tua, sempre tua,
Francisca Soromenho

Sem título - PROMETO QUE VOLTO À PROSA...

2008-01-08T14:34:00.000-08:00

Uma capa perfeita de verniz onde me posso esconder
Uma camada imaculada, linda, transparente
Onde sei que me vês, mas não me queres ver
E me deixas cativa a ti, enjaulada comigo, passando indiferente

Um universo só meu onde me recolho dos olhos do Mundo
E tu, sabendo, ficas indiferente.
Volto, e entro, para me afogar num poço de gritos surdos, sem fundo.
Só gostava de acabar com a frustração, só queria me sentir dormente...
Libertar-me das amarras do conformismo, e respirar "porque sim".
Sem motivos, nem causas, nem uma análise esbaforida e presistente,
Só respirar sem que ninguém me condenasse por ser para mim.
Viveria sem ti, sem os outros, sem este desejo ardente,
Respiraria flutuando, sozinha, outra vez no meu espaço santo
Não teria a agonia de me sentir desprezada e de te ver a ti ausente
e não haveria mais muros para criar esta prisão de mágoas que canto,
não existiria ninguém mais que me fizesse crer, assim, indiferente.
Só a brisa para me balouçar, e me envolver no seu manto...

Francisca Soromenho, 2008.01.07 @ bela da linha azul

Carta a Deus

2007-12-30T19:34:00.001-08:00

Obrigada por outro ano cheio de experiências.
Obrigada por me deixares acrescentar mil e uma vivências.
Obrigada por tudo que passou, que vai passando.
Obrigada por me dares a vida para eu a ir enfrentando.
Obrigada por em cada sorriso, em cada olhar,
Ver um brilho de Ti, uma ponta do teu amar.
Obrigada que em cada dia o sol nasça,
Obrigada que a lua sempre brilhe, e eu me faça
Maior, melhor, à Tua imagem,
Com mais Força, Vontade, eu vou, nesta viagem.
Obrigada por todo o sofrimento,
Toda a dor, todo o instante e a cada momento
Em que eu vou percebendo, mesmo sem saber,
Que tudo acontece porque tem de acontecer.
Obrigada pelas chatices que sempre se resolveram
Obrigada pelas entrelinhas que nos apareceram
Peço acima de tudo que tenhas piedade
Por todos os pecados com que contraí amizade…
Intencionalmente, ou mesmo sem ser,
Peço desculpa pelas vezes em que Te fiz sofrer.
Sei que acima de tudo nunca me deixaste
E quando tudo parecia escuro só Tu me alumiaste.
Obrigada por sempre acreditares
E “eu sou capaz”, só por Tu me amares
Obrigada por um 2007 tão cheio de Ti, de todos, de mim pelo meio
Mais um ano que passou porque assim o quiseste,
Obrigada meu Deus, pelas benesses que me deste.
E que cada Amizade seja para enriquecer,
Cada desventura do dia me tenha feito aprender,
Que cada conselho que tenha sido dado,
Não tenha sido por querer, mas por tua Vontade.
Que 2008 seja igualmente produtivo,
Que em cada instante, eu esteja Contigo.
Peço desculpa se este ano Te abandonei.
Prometo que para o ano a sério tentarei
Comungar mais de Ti,
Viver mais do que é bom para mim.
Mesmo que nem tudo se vá resolvendo,
Que eu contribua, Senhor, para um melhoramento.
Que este ano seja activa em todos os campos,
Família, Amigos, e noutros tantos
Que me cultivando vá engrandecendo os demais
Que por fim se perceba que todos somos Iguais.
Peço-Te por todos, peço-Te por mim
Que seja um ano pacífico, que no fim
Consiga dizer-te de limpa consciência
Que em cada dever pus toda a minha essência.
A Ti Te entrego todo o meu futuro,
E se ao terminar este ano não esteja neste Mundo,
Que esteja Contigo, para sempre.
Que de ti não me separe, que nunca me faça ausente.
Por mais males que me venham a cair,
Prometo-Te que nunca vou desistir,
De Ser, ser Feliz e de Amar…
Que ninguém diga que eu só sei sonhar.
Porque AGINDO com Tua graça,
Sei que neste ano, não há nada que não Faça.
E finalmente obrigada por me teres feito aprender
Que há mais na vida do que simplesmente viver.

Francisca Soromenho
Passagem de Ano 2007-2008

Abraços à lareira, e cigarros ao frio.

2007-12-13T08:29:00.000-08:00

Parece um sonho, de pensar que ainda há pouco venderia a minha alma – uma alma que de minha não tem nada, quanto muito te pertence – por outro alguém, por outro tu que nem tua sombra era. E hoje dói-me simplesmente pensar na possibilidade de procurar o conforto, satisfazer a necessidade de te ter, noutro corpo, noutros braços, noutros cabelos… Noutros olhos, que não os teus.
Odeio que seja verdade, que enquanto me perdia por outras mãos, por outros lábios, por outros corações, tu, tu lutavas – e fizeste por me abrir. Inconscientemente, sabia que tinhas razão e, mesmo assim, fugi. Neguei em mim a insustentável verdade de que sem ti, não sou nada. E agora que sei que não te tenho, que te perdi, mas que te quero como nunca antes.
Arrependo-me. Choro em silêncio e na secura, por saber que voluntariamente morria por outras palavras, dava voltas surdas na noite por outros beijos, tremia por dentro com outro olhar – gestos que tanto me diziam e que hoje não me dizem nada, actos que falavam em silêncio, e que agora, gritando, não os oiço.

Dói tanto! Se sonhasses o quanto me magoa, o quanto me fere… o quanto me mata, devagarinho, cada suspiro de tua felicidade, sem mim. Estou dividida, hoje – porque morro com cada bater do teu coração contente, e mato-me por saber que só és feliz sem mim. Dói! Morrer assim, lentamente! Dói ver que te tive tão perto, tão inseguro, tão pronto a dar-te, e agora descansas debaixo da asa segura de quem te ama! Dói-me tanto, tanto!
Percebo agora que me embriagava de ilusões e de esperanças, e nunca fui totalmente. Sou, só, Feliz… mas incompleta. Porque sem ti, nada faz sentido e nada merece Ser. Dilacera-me, sabes? Tenho a certeza que por muito que nunca dê, sei que se desse… tenho a certeza, de que se houvesse a ínfima oportunidade no cosmos de te ter… seria bom. Seria bom, e por isso, melhor do que tudo. Seria perfeito – um perfeito nosso, um perfeito simples e pouco rebuscado, repleto de defeitos, de imperfeições, semeado com brigas e atritos. Mas não importaria, nunca! Seria o nosso perfeito, íntimo e recatado, que nos faria crescer e ficar alegres, porque acordaria sempre nos braços para os quais fui feita, os braços que foram feitos para eu adormecer.
Não seriam beijos apaixonados, nem arrepios que me acordariam à noite a suar. Não seriam os delírios loucos de paixões fulminantes, nem o vazio no estômago e um grande pesar. Poderiam vir, esses momentos, com o tempo. Mas, contigo, sei que seria o sono mais profundo, descansado, ininterrupto… sem sonhos, porque viveríamos a derradeira fantasia de construir o quotidiano. Seria a noite mais pura, mais descansada, mais eterna – porque seria contigo, e só contigo, com quem eu poderia sempre confiar que me protegeria durante as horas negras e zelaria por mim, sempre, e por vezes acordaria só para saber se eu respiraria em sossego. Como eu faria por ti.
Não és o mesmo. Não és o mesmo tu ardente que me corrói, por dentro. Não é a vontade de ser tua dona, e de tu seres meu, não é o irritante de seres meu sangue e não estares em mim. É a dor última e fatal de que cada inspirar teu me dá vida, e me mata, e me magoa e me alegra – por seres feliz – mas dói tanto, por sê-lo sem mim.

Destino, destino cruel que farias doer tanto esta certeza de que sou incompleta.

depois falamos...

2007-12-04T12:16:00.000-08:00

Vais ver que um dia não são dias, e tudo assume a sua posição quando é preciso. E tenho tempo, para crescer e ver que tudo dá sempre no melhor.
Saberás, ao passo que fores vivendo... que estou aqui. Pronta, agora, para te abraçar com toda a minha alma.

Amar, é ter a certeza que a Felicidade é somente imperando sobre falhas que nos tornam especiais, sobre obstáculos que nos apanham desprevenidos. E isso faz o Ser, e se torna Vida.

Siddhartha Gautama disse: tens de ser como água.

2007-11-12T16:16:00.001-08:00

A vida escapa-se-me pelos dedos em gritos de agonia. O mundo escapa-se-me pelos dedos em flechas de solidão. A adolescência escapa-se-me pelos dedos em fulgor súbito e golos sôfregos de prazer.
O tempo é relativo, a paixão é relativa. O fogo é relativo, as queimaduras não o são. Porque tem de ser tão complicado viver assim, desta maneira ordinária e carrascona de ser?
Não há alma para tanto. O mundo é pouco, a vida não chega! Para a grandeza do Homem, não basta a omnipotência do Deus vivo. Para aplacar os medos irracionais, não acodem muralhas de betão e cimento; para amainar a sede de poder não é suficiente todo o cosmos.
Tudo se escapa pelos dedos. Como podemos saber quando alguém chora, quando alguém mente, quando alguém sonha, se em primeiro lugar não temos a certeza – sequer a ligeiríssima das noções – sobre os nossos próprios delírios quando decorrem?
O conhecimento é uma ilusão, é uma farsa artimanha articulada meticulosamente pelos estudiosos que tentam abrandar a dor patente que lateja no âmago do personalismo. As dúvidas são maiores que as palmas das mãos, e o conhecimento é água que se escapa pelos dedos.

Não há Razão, nem Consciência. É tudo fabricado, tudo artificial. Desde este texto, ao leitor do outro lado, à palavra digitada num rasgo de dor. Tudo se escapa pelos dedos, a Vida é fluida e inconstante. A vida é uma maré indomável, que nunca conseguiremos parar, o conhecimento é uma corrente imparável, incansável e incessante que nos atormenta por não a conseguirmos agarrar.
O movimento é uma ilusão óptica, a derradeira alegoria que magicámos um dia para tentar explicar. Não há palavras para o inexplicável, não há palavras para nada.

A vida escapa-se-me pelos dedos, em ondas de incertezas e arremessos de crueldade. Não podemos agarrar nada, tudo se nos escapa pelos dedos.

Francisca Soromenho, Verão'07

Sweet Sixteen.

2007-11-06T15:54:00.000-08:00

É tudo tão cíclico, tirarem-nos o tapete debaixo dos pés.

A efemeridade com que tudo passa, de forma circular e retumbante, como se um dia fora outro dia qualquer de há um tempo atrás, do futuro para vir… é sempre a mesma coisa, é sempre igual, é sempre o mesmo reverberar da vida – a oscilação entre preto e branco, que nos dá um cinzento confortável e melancolicamente harmonioso – que nos faz sentir bem, seguros; que nos dá uma razão para acordar, e a força para suspirar em conformidade.
O que hoje está mal, amanhã se resolverá. Se não se resolver, é porque já está resolvido. E é assim. E ficamos por esta esperança infantil na ordem do cosmos, como se nada mais fosse. Ao debatermo-nos, estamos só a contribuir para o curso natural da Vida. Ao aceitarmos, simplesmente vamos agindo, outra e outra vez. Nada do que façamos altera esta condição inexorável de Ser.

Hoje, olho para mim ao espelho e vejo o reflexo dos anos que contam as linhas no meu olhar. Ao canto da boca. As vezes que me ri, as vezes que contraí a cara num esgar surpreso, as vezes em que chorei. Umas mais que outras, desenhando-se num esboço eterno de História, um tombo exposto à curiosidade de todos. Dia por dia.
Cai-nos tudo de repente. Num momento, percebemos que estamos diferentes. Que mudámos. Sem bem, nem mal… mudámos. Mudamos. Tão só. E pensar que fomos tão distintos, tão iguais… traz uma amargura à boca, uma revolta ao estômago; outro arrepio uniforme de uma ilusão doce dissipada nas horas. Cicatrizes, odiadas e amadas no mesmo sentimento apaixonante. Marcas que se fundem na pele, ou na alma.

E é bom? Não. Nem mau. Nem escuro, nem iluminado. É uma sinestesia paradoxal de contrastes vibrantes e emoções díspares, misturadas com o mesmo amor. É isto que a Vida é, no fundo. O Ser. O Eternamente da efemeridade. E é lindo! É enigmático e enfeitiçador. É tudo.

Podemos saber que nada sabemos, e deter toda a sapiência do Mundo num franzir do sobrolho: a verdade, é que havemos sempre de ficar com a mesma expressão parva, atordoada – primeiro assustada, depois curiosa – sobre o que nos vai acontecendo, o que vamos fazendo, o quanto crescemos. Não precisamos de traços nas paredes para saber que sim. Crescemos, mudamos, Vivemos, Somos. Mais hoje que ontem, menos que amanhã! Porque escolhemos ser mais, ser melhor, e não ficar pelo “indiferente”. Porque somos Homens da nossa História, gente do nosso contexto, somos o “vizinho-do-andar-de-cima” de alguém, somos os enamorados e namoradores, objecto dos desejos mudos de outrem. Hoje crianças, amanhã também.
Como tal, é questão de acordar de manhã, sempre, como se fora o primeiro dia de aulas. Reflectir sobre isso… ou não, porque, sem notarmos, já o vamos todos fazendo a cada instante.

Francisca Soromenho,
um dia depois de fazer 16 anos.
(primeiro post após PC ter-se lixado, com computador novo, mente e vida novas... e muito, muito Feliz.)

Epifania

2007-09-18T15:13:00.000-07:00

Outro Verão que nos beijou a cara, de longe, e deixou saudades de Sol e Mar.
Outro Verão que passou, entre sorrisos e brincadeiras sem importância, mas em que muitas coisas foram ditas seriamente no mesmo olhar. E o sentimento mudou, cresceu, evoluiu… eu cresci, e vejo agora em ti o que antes sempre passara despercebido (entre resvalares inertes de indiferença), traços com que me identifico, histórias às quais me vou ligando e, por elas, habituando-me a ser embalada com vagar.
De uma forma paulatina e voluntária, vou descobrindo partes de ti que me pertencem, e vendo que tu também és do mesmo caule. Do mesmo sangue, da mesma força, exalando mudamente a mesma voz, gritante, pelos mesmos ideais que nos unem e separam na Razão. Observo, curiosa, com o que sempre convivi mas que só agora reparo. És o quadro mais antigo da minha casa, a que eu nunca dei tempo para perscrutar.
Abstraindo-me de toda esta confusão de muitos anos em debandada, ela vai-se dissipando. Com calma, apercebo-me do que sempre foi e sempre será: é o teu grave que me aquece, o teu jeito reguila que me alegra, as tuas piadas que me instigam e o teu toque que me magnetiza, numa liga de estranho e familiar. É o costume a ti que me faz voltar, todos os anos, todos os dias, à praia em que fomos e seremos mais – ao que me faz Ser, crescer bocadinho a bocadinho, e aprender aos poucos a caminhar. Mesmo não me dando a mão, as tuas pegadas sempre acompanharam as minhas.

Era tão óbvio, e romanticamente irónico que a História se fizesse tão ridiculamente precisa, repetindo-se as estórias de amor de cada século.
Dizem que os opostos se atraem… eu? Acho que o amor é exaltação última: o reflexo desconhecido do melhor que há em cada um. Tão evidente, que quase parece uma lenda - um filme -, um conto lido à noitinha aos mais novos para adormecer.
O desfecho... agora está nas tuas mãos: virás acudir-me quando precisar, no corcel que fomos alimentando, todo o Tempo que passámos juntos sem pensar?

(?) - question mark

2007-09-16T15:28:00.000-07:00

Como é possível que me confundas os sentidos, me baralhes o corpo e não saiba se hei de sentir repulsa ou te amar?
Como em toda uma existência da qual sempre fizeste parte só agora brilhaste e sem aviso entro em ebulição?
Como é que se pode mudar drasticamente de pensamento sobre algo, sobre alguém, sobre a vida, como dar ouvidos a amigos que sempre tiveram razão?
Como cair na tentação desvairada de seguir um guião há muito escrito, e fazer da vida real uma fábula em que a moral nos acaba por esmagar?
Como me olhas tão meigamente no escuro e depois me picas, se quando só me fazes desabar?

Francisca Soromenho, Lx 2007/09/16

Tripping.

2007-09-13T15:48:00.000-07:00

Uma grande viagem.

É mesmo bom pôr-me a caminho, partir à aventura por uma estrada qualquer. Embarcar numa jornada sem bagagem, sem nada, sem quaisquer correntes que me prendam à terra firme que deixamos para trás.
É indescritível a sensação que me atravessa agora, visto que a euforia da dúvida paira no ar: encontro-me presentemente voltada para o mais pleno dos desconhecidos.
Sinto-me uma navegadora, entre nós dois. Parto pois para algo sem a mais pequena das expectativas, ou melhor, com todas as expectativas do mundo numa só: a derradeira e última de que tudo é possível.
Sou cega tacteando um caminho, uma ponte, uma ligação que possa existir. E não tenho qualquer medo de me despenhar num abismo. Já lá estive muitas vezes, e não me arrependo dos arranhões que fiz ou das cicatrizes que ostento – elas apenas provam que fui, que estive, que Sou. Acabo uma etapa, começo uma nova marcha.
Não é de todo uma romaria, sequer uma peregrinação. Não passa de um filme sem guião, de uma rota sem mapa, de um percurso deixado ao sabor das marés e dos sentidos. Nunca há de ser mais do que isso, do que uma grande busca de um algo incógnito, que sempre revelar-se-á surpreendente.
Por tudo isso mais vale estar preparado, e a única formação possível nem é a do esquecimento, mas a da aceitação; assimilando o propósito firme de que tudo corra pelo melhor, de que se empenhe tudo, de que não se leve nada mais a não ser boa fé e um sorriso rasgado. São as únicas forças intocáveis, que espero que me alumiem na noite escura. Desta vez não há artefactos atrás de onde me possa esconder, por debaixo de onde me possa proteger. Não há relíquias nem engenhos que me auxiliem, porque largo amarras em busca do silêncio retumbante que é o misterioso.
Nada me impede. O passado é intransmissível, intransponível, tornou-me “eu”, mas por ser neste caso irrelevante, fica. Fica e sedimenta-se por si mesmo: é o degrau e a base para subir ao selim da descoberta; é a vacina administrada pela vida e que me deixa à prova da Vida em si. É um caminho solitário, exposto ao mundo. Mas não tenho medo, nem ânsias, nem nada: a dor purificou-me, o tempo sarou-me, e estou leve. Pronta a correr o que for preciso em busca do incerto, sendo o incerto o que mais me fascina. Por isso nem me despeço, e vou. Começo, sem olhar para trás.

Conquistando novos terrenos, desbravando novas florestas, escrutinando os palmos de novo que distam apenas à distância da curiosidade. Nem sei bem. É exactamente essa, a neblina da ignorância pairando que atrai para o desconhecido, que me impele a passar do ponto sem retorno. É o desconcertante do teu perfume doce e viciante a esperança que me deixa inquieta e revoltada, que me impossibilita a simplesmente deixar-me ficar.
Por isso vou.

Posso ser louca, posso ser imprudente. Mas arrisco.
Agora tudo depende do mar. Depende de ti. Depende se as ondas e os ventos são favoráveis, e se tu estás disposto a deixares-te atravessar. Por mim, dou à volta ao mundo, e não regresso nunca mais.

Francisca Soromenho

First day of school

2007-09-13T15:46:00.000-07:00

NOVO .
Novas professoras .
Nova disciplina (Economia A allez!) .
Novos programas .
Novos lugares .
Nova sala .
Novo ânimo .
Nova turma (menos um elemento, mas 'sse bem.) .
novo . tudo novo .

NOTÍCIA DE ÚLTIMA HORA

2007-09-12T13:29:00.000-07:00

porque o Verão é a vida inteira...

Amanhã acabam as minhas férias, é certo, mas tomei uma resolução que veio a alterar os planos iniciais deste blog:

Como tem sido bem útil e engraçado, tê-lo, por uma questão filosófico-psicológica, vou prolongar o tempo de vida do blog até altura indefinida. Hey, d'ya mind?

dor fantasma

2007-09-09T07:22:00.001-07:00

Estás sempre aqui, sem estar. Oiço a tua voz, sem falares. Vejo o teu corpo, sem te acercares. Sinto o teu cheiro, sem que a mim te chegues. Tremo com o teu toque, e não é preciso que existas.
Serei louca? Ou a tua separação é a pior tormenta de todas? É uma dor que tortura, clinicamente, sem matar; é o amputar irracional de parte de mim e mostrar-me que sou incompleta, sem ele… sem ti. Porque não morreste, não desapareceste! És, estás… só que longe. Só que separado de mim por um oceano, por um universo, por todo o cosmos que me quer dar tempo. Tempo que se arrasta e prolonga, dias que não passam, horas que mangam, minutos que se riem do meu desespero e segundos afiados que se divertem a demorar. Toda uma estação em seu esplendor, em calor estival que tende a arrastar as semanas e os dias sem repousar em ti.
Às vezes pergunto-me se sofres, se gritas, se igualmente te encontras à beira da demência, com uma urgência louca de amar… De facto, até gostaria que assim fosse. Ao menos, sentir-me-ia mais acompanhada.
Tento distrair-me, tento ignorar! Mas aquela sensação estranha e inexplicável de falta perdura, não obstante o que faça para o evitar. Às vezes, quanto mais me tento abstrair, pior.
Sinto-me responsável por ti, como parte integrante que és, que foste. Continuo a imaginar, de pálpebras cerradas, de olhos postos no horizonte ou na paisagem galopante, o que fazes, como te trais cegamente, como me vendes sem reflectir… como te entreténs num mar mais quente e salgado, e numa areia mais fina que tem a sorte de te beijar, por peles mais morenas e sonhos amolecidos em vagar. Não evito, antes de adormecer, te rever por instantes, e passar-te a mão pelos cabelos (num sonho imenso que me parece tão real!). Sim, ainda que o que me dás hoje, seja só uma lancinante dor fantasma, outrora, num singelo momento, fizeste-me completa – e isso vale por uma vida inteira.
Farei por não te inquietar como me atormentas, mas sabe só isto: de cada vez que o vento soprar com mais força, sou eu que te falo; quando a espuma do mar cair de mansinho na tua pele trigueira, sou eu que te beijo; quando se fizer de súbito um silêncio musical que te murmura palavras ao ouvido; lembra-te que sou eu – só eu, numa costa oposta, num sol poente que confronta a tua aurora – que penso em ti, sempre. E recorda-te que é assim, nesse estado nostálgico e saudoso, que eu vivo – todos os dias, todos os segundos, permanentemente, desde que partiste. Com esse rasar fatal de paixão que eu convivo, com essa falta de Ser que martiriza impiedosamente, numa constante descendente que me prende num turbilhão de emoções contrastantes e ferozes, para me consumir. Prendeste-me para sempre e, de longe, sinto-me responsável por te evocar num canto macio de quem ama. (Fazes-me tanta falta!…)

Francisca Soromenho, 2007/07/20

Sem ti.

2007-09-08T18:13:00.000-07:00

Sem ti, não há a graça de ver o amanhecer numa praia deserta.
Sem ti, a noite perde a adrenalina pulsante que me faz procurar, de entre milhares de rostos desconhecidos, a tua face sublime e inesquecível, a tua figura elegante que nos puxa o canto do olho de dentro de uma multidão.
Sem ti, ficam inutilizáveis nos tempos muitas gargalhadas e muitas fantasias jogadas fora, aladas e brancas, sobre o travar de um cigarro.
Sem ti, perdem o sentido todas as utopias pensadas, porque és a razão do seu existir.
Sem ti, não há espera possível que valha a pena, nem razão para o dilema hesitante de te aguardar, ou correr para o teu encontro.

Não há delírio comparável, nem sorriso tão enigmático quanto o teu. Não há escultura mais exacta do que a forma do teu corpo, nem mãos mais fortes e seguras que as tuas. Não há gargalhada mais franca e entusiasmante do que as tuas. Não há na Terra olhar tão penetrante, e ninguém que me conheça tão bem.
Porque desceste ao meu mesquinho mundo e me deste a mão? Porque saíste do teu pedestal ofuscante, se só para me sussurrar ao ouvido promessas que se estendem na areia como as vagas de mar? Porquê inquietar-me na minha pequenez, e me dares a esperança glorificada de algum dia ser algo aproximado ao digno de ti?
Podes me pedir tudo, tudo em troca, pois daria de bom grado o sopro de vida que há em mim por um simples toque divino teu. E deste-me mais, muito mais, de mais até para o que uma simples mortal como eu poderia jamais aguentar.

É demasiada beleza, é demasiada emoção. É um perfeito “demais” enervante, que me faz duvidar da realidade do momento. És demais, demais para existir, demais para que sequer me contemples… és demais.São quimeras destas que fazem o Viver valer a pena. Por vezes, passamos vidas inteiras à espera que aconteçam e, no entanto… não deixa de ficar em nós a estranha dúvida do porquê. Um porquê amargo que nos vai remoendo a cada segundo do dia e a cada badalada da treva, só para cortar com acidez o doce viciante de todo este sonho.

Francisca Soromenho 2007/09/07

Ainda te sinto.

2007-09-08T08:14:00.000-07:00

Ainda te sinto.
Ainda te consigo sentir ao meu lado, a tua presença sólida atrás de mim. Ainda consigo distinguir no espaço do nada os teus olhos que me fazem cegar, a tua voz que me vai ensurdecendo devagarinho, e o teu toque que sempre me paralisou, por dentro. Ainda sou capaz de desenhar no vácuo da solidão os teus contornos fluidos e traços marcados, ainda consigo distinguir e acariciar a tua textura viva no ar por onde passaste. O contraste aliciante da tua figura ainda me atrai para sítios por onde estiveste, e não resisto a passar revista em tudo onde tocaste... tudo, tudo ainda emana bocadinhos de ti.
E tudo sabe a ti. O teu sabor ainda não saiu da minha boca, ainda ficou na minha memória. O teu cheiro entranhou-se nos meus dedos, nos meus cabelos, na minha própria pele, em quem eu sou. E não resisto recordá-lo com a amargura que acarreta qualquer cheiro enjoativamente viciante que, de tanto se cheirar, já nem se nota... mas pelo qual se anseia, no mais fiel dos hábitos rotineiros e ritos automáticos do quotidiano. Foi um vício rápido, contudo, arrebatador, e com promessas de ser duradouro... quiçá eterno.
Ainda em mim se roça o duro dos teus lábios e o calor das tuas juras. Ainda em mim se passeia, deambulante, o áspero das tuas mãos e dos teus beijos fortes. E arrepio-me, à noite, por sentir o teu respirar a um canto do quarto. E sinto falta do teu abraço apertado, do teu calor e o confortável que foi por um momento desejasse que fosse “para sempre”. Dos teus dedos pelos meus cabelos, de relance passeando-se no meu braço... durante horas a agarrar a minha mão.
Oiço-te vivo, físico e imutável nos meus passos. Atrás de mim. Sempre, inabalável, a acompanhar-me e dar-me força ainda que no silêncio de um sorriso quase que sussurrado nas esquinas, quase que um murmúrio de alento e conforto de quem “lá está”.

E sei-te igualmente preso, igualmente arrastado, igualmente recordado. Igualmente firme na crença de que estou sempre contigo, em ti..., sabes bem. Tal como eu ainda te sinto, a meu lado, comigo, presente dentro de mim, também tu tens a certeza de que eu não te abandono. Nunca. E confirmo-te que não só é uma certeza tua, como é uma verdade. Porque eu ainda te sinto.

Francisca Soromenho

2007-09-03T20:20:00.000-07:00

Portugal, Lisboa; Casa dos Avós
Terça-feira, 04 de Setembro de 2007; 04.27 am

Aye a Ericeira foi um abuso!
Foram noites com mergulhos vestidos na água, foram horas inteiras de sol e mar, foram jantares com amigos, shots no la luna, conhecer pessoas novas espetaculares e prender-me a muitas mais, foram revelações, foram serões de "cafuné" em que não se dizia nada, foi ver filmes parvos na "Casa das Bonecas" e cantar para o Zé Miguel no Parque de Santa Marta, foi ver o fogo de artifício, sair para o Ouriço e ir a festas, fazer um luau ("shaker night"), dar passeios, apanhar molas, flirtar com o hippie peruano, os californianos..., jantares de família, noites de Ventil à janela nua com o alemão, enfim. Foi tudo. Nem vale a pena contar dias, palavras, pessoas... que estraga a magia da melhor semana do Verão, Ericeira 2007 - do melhor até agora.
TYTS forever nel mio cuore.

Hoje fez anos a minha Quica e o tio Tafo, amanhã volta a minha mãe e o meu padrasto e recomeça um novo ciclo. Quem sabe o que me espera? Amigos antigos regressaram (reencontro hoje) e amanhã quem sabe o que mais!...

Só que sou Livre, Feliz,... e Sou.

A eterna viajante,
Francisca Soromenho

Speechless

2007-09-03T20:14:00.000-07:00

Depois de tanto tempo, tantas experiências, tantos dias de sol e mar e tantas noites de risos e luar,
Depois de tantas pessoas novas, tantas amizades travadas, tantas praias trilhadas e cambaleares sem destino nem bem noção
Aqui jaz a viajante, sem fôlego nem palavra, depois de ter conhecido Mundo já não consegue dizer mais nada
Porque depois de se ver e sentir, cheirar e tocar, conhecer a fundo mais que um oceano, mais que um lugar,
O único conselho de que me lembro é vive-o tu mesmo, porque se não Viveres não estás cá a fazer nada! Há todo um pulsar lá fora a chamar por ti. E o Verão está a acabar.

2007-08-22T18:32:00.000-07:00

http://www.youtube.com/watch?v=Be6jlCuMvVQ
http://www.youtube.com/watch?v=jJrJSSOTPgc

Porque o Verão não tem de ser sem cor (duas provas vivas de que a música comercial, uma de um gajo isequerável - Mika - e outra de um DJ que lhe deu na veia para se mostrar ao mundo, não tem de ser má.)
NJoy

Dream-like .

2007-08-22T18:14:00.000-07:00

Portugal, Lisboa; Casa dos Avós
Quinta-feira, 23 de Agosto de 2007; 02.15 am

O dia passou-se muito bem com o Bernardo e a Quica em Cascais (estabelecimentos prisionais allez), passando pela praia, passeando de comboio e levando uma atitude blazé muito conveniente. Amanhã vou para a Ericeira, para uma semana que sempre me é querida no Verão.
E está quase no final, o Verão 2007 - em que aconteceu tanta coisa, mas nada, afinal...

Sonho, é tocar numa fantasia com a ponta dos lábios. E nunca mais esquecer que já se levantou os pés do chão, num momento.

A viajante

in the black of the night

2007-08-17T17:57:00.000-07:00

Portugal, Odemira, Vila Nova de Milfontes; Quinta do Zambujeiro, Escritório
Sábado, 18 de Agosto de 2007 - Dia da Rave - 01.58

É incrível como a balança do equilíbrio se alterou nestes momentos de pausa: paixões antigas instigadas, obsessões novas acesas. Saudades intensificadas, novidades por revelar; apostas feitas,... só nos restas fazer figas e o resto é conversa.
Daqui a umas horas estarei no que promete ser a maior festa do ano, com as expectativas mais altas que a lua. Veremos.
A noite de 10 para 11 foi inesquecível: acabou às 9 da manhã no Malhão, depois de percorrer a noite de Vila Nova.

E Lisboa parece terrivelmente perto: depois de tanto tempo longe de amigos, quase que tenho medo de voltar. E o Verão aproxima-se assustadoramente do final, com marcas a deixar.

Final

2007-08-17T17:56:00.000-07:00

Pairará sempre na mente de todos os que respiram, os que amam, os que sofrem, dos que se acham dignos de viver uma incerteza surda que nos remói por dentro: até que ponto há um final? A partir de aonde é que uma etapa acaba, e outra recomeça?
É tão incómodo pensar que todos os Mundos, todas as paixões, todos os delírios ardentes têm um final, tanto quanto desconfortável acreditar que sempre estarão presentes, num sussurro insonoro que nos vai corroendo de cada vez que recordamos.
Em tempo de mudança, quando uma realidade nos abandona para nos deixar livres para que outra se assente em seu lugar, não evitamos a tremer de cada vez que nos lembramos de outros tempos, de outros amores de Verão, de cada vez que contemplamos em cinzas o rasto de fogo que outrora queimava, em seu lugar.
Quando nos concentramos é fácil esquecer, fácil deixar de lado as fantasias antigas que sempre espreitam e apelam nos momentos de maior dor. Mas estão sempre lá, ansiosas por uma oportunidade para consumir as noites quentes estivais, para nos regelar os pensamentos em tardes encobertas e até para nos acalentar a memória no ócio invernal que se arrasta em Dezembro.

No que toca a desfechos, somos perseguidos por paradoxos: é inseguro viver sem eles, mas penoso o caminho até os atingirmos. E nunca, nunca temos a certeza de uma conclusão, por mais que nos tentemos convencer do contrário – o “Fim” é uma invenção humana para nos dar segurança, uma ilusão ansiada, na qual nos arriscamos a perder.

so long, guess this is goodbye...

2007-07-19T16:09:00.001-07:00

Não sei se tenho net em espanha, veremos por isso mais vale despedir-me...

ATÉ AGOSTO!!!

- é favor só mandar mails para o meu mail, porque eu pago 1€ por sms e mais por minuto... visto que vou andar por Espanha. Vou morrer de saudades!

a viajante,

Francisca Soromenho

Saudade

2007-07-19T15:41:00.000-07:00

E aproxima-se outra partida, outro adeus, outra despedida que não existiu.

Por quanto tempo, pergunto? Quanto sem contemplar o teu respirar vagaroso e melancólico, quanto sem me deixar hipnotizar? Quanto tempo sem sentir no corpo o teu toque, e pela minha pele os teus beijos firmes que me davam a segurança de existir? Quanto tempo ansiarei eu pela tua voz grossa e pela tua gargalhada, quanto tempo sem te ouvir chamar-me só para me fazeres rir? Quanto tempo passará sem que repouse o meu olhar nos teus ombros largos e braços fortes com que me amparavas e aquecias, quanto sem admirar em silêncio o teu jeito desajeitado e, arriscaria, infantil de encarar a vida?
É como se arrancassem o chão debaixo dos meus pés, sem aviso. Como se estivesse a cair num buraco sem fundo, e meu único consolo é saber que um dia estive em terra firme! Porque não choro nem fico sobressaltada por saber que me vais fazer falta, não… Não tenho medo de sofrer prolongadamente por saudades tuas, mas sim de que a tua presença não seja carecida. Não temo a dor de te ter longe, mas os trejeitos mudos do consciencializar que nunca me fizeste falta, de verdade. Preciso, tenho de precisar de ti.

E por quanto tempo, afinal? Nem que por um segundo fosse!… Mas vai ser mais, vai ser muito mais. Vão ser semanas, meses: vai ser um Verão inteiro sem saber novas de ti. Quase uma vida inteira doravante separados por mar, por gentes, por caminhos diferentes que, de resto, sempre o foram – tocaram-se gloriosamente num ponto, e o seu desfecho depende inteiramente do modo como encaremos esta separação. Parting is such sweet sorrow.
Como sempre, há que pegar na prancha, cravar as esporas, e encarar esta nova fase – de distância – com alguma coragem. E esperança, também. Quem sabe, os quilómetros que nos afastam sejam meras ilusões, e tenhamos sempre um refúgio (só nosso!) onde nos encontrar. Mais um motivo para nos unir. Quem sabe? De pensar, de sentir, de fantasiar, de ter saudades – aquelas, tão fortes que não têm definição –, se calhar, quando voltes, vejas em mim um novo resplandecer… e eu? Bom,… que eu fique apenas destinada a observar um novo brilho, um novo fulgor, em ti. Porque, já que falamos de esplendor? Deixa-me que te diga: para mim, sempre te destacaste!

Francisca Soromenho

2007/07/19

friends @ casa da Pilar

2007-07-18T14:53:00.000-07:00

Já tem algumas semaninhas, mas está gira, sim??

Touch .

2007-07-18T14:04:00.000-07:00

Há toques que nos apaixonam e cativam, nos deixam presos para sempre num limbo paradoxal de prazer e sofrimento, em que só nos queremos afogar.
Há toques que parecem beijos: nos enamoram num instante apenas, e que queremos que durem para toda a eternidade.
Há toques que são retumbantemente paradoxais: leves como uma pena a roçar-se lentamente, e intensos como toda a energia do Mundo consumada no mesmo delírio abrasador. Há toques que nos gelam por fora, de tão surpreendentemente reveladores, mas que por dentro nos deixam derretidas de uma maneira inesquecível, irreversível e fatal.
Estas trocas de energia, assim, num tom simples e descomprometido, num gesto irreflectido de amar, que fazem com que a Terra gire e tudo faça sentido, por dentro – ainda que à superfície nos sintamos rodeados num nevoeiro espesso de dúvidas, e confusão. Como é que numa carícia enfeitiçaste tudo em tua volta?

Fazes-me vibrar, e tenho de me amordaçar para não suplicar por mais. Secretamente, quase mais do que o teu toque, gosto da maneira como tremes devagar e baixinho quando brinco com os teus pontos, e quando me divirto a ir onde nunca ninguém ousou ir em ti – forjar do ar ilusões com a ponta dos dedos e, passeando com ciência os meus lábios por sítios insuspeitos, te fazer voar.
Nunca te pedi nada mas, em poucos segundos e sem mistério, foste capaz de me dar mais do que numa vida inteira.

Francisca Soromenho
2007/07/17

nuttin' NU

2007-07-18T14:00:00.000-07:00

Portugal, Odemira, Vila Nova de Milfontes - Quinta do Zambujeiro, escritório
Quarta-feira, 18 de Julho de 2007 - 22.00

Não se passou nada de significativo nesta semana.
Sol, algum mau tempo, praia, e hoje estive em Lisboa... por duas horas.

Amanhã vou andar de vela, e sexta embarco numa fatídica viagem por Espanha (uns 10 dias) de carro, com o pai, a avó Filó e a Nena. Não me apetece nada, sem telemóvel nem net nem amigos nem sol nem hotéis decentes, mas a ver se me divirto, eventually. I guess I'll wait and see. Remédio!

Big kiss,

Francisca Soromenho

uma semana .

2007-07-15T12:00:00.000-07:00

Portugal, Odemira, Vila Nova de Milfontes - Quinta do Zambujeiro, escritório
Domingo, 8 de Julho de 2007 - 20.16

Aconteceu muito na última semana.
Começando por Óbidos 2007 - fui Domingo com a avó Filó, Pai, tio Francisquinho e Nez Conceição para lá. Viagem de duas horas linda, com cenários brutais até lá. Chegámos às 4, lanchámos, apanhámos sol e fomos à piscina, fiz o jantar (os bifes de frango comidos pelo vinho azedo xD), e andámos por Óbidos à noite, na praia e a beber chocolate quente ao serão. Segunda-feira levantámo-nos à uma, fizémos sanduiches e andámos até à praia (uns 5 km). SOUBE QUE IA SER MANA E MADRINHA! HAHAHAHA. Fomos ao mercado comprar jolas para celebrar e tobbacco, jantámos almôndegas e repetimos o feito da véspera, indo até à praia e depois piscina de madrugada! Terça-feira almoçámos massada e voltei para Lisboa à tarde. À noite estive por Entrecampos.

Quarta-feira tarde no Corte Inglés, ida à Alameda e jantar no famoso chinês do Bairro Azul com a Verini. Noite lá, também. Quinta-feira levantei-me ainda mais tarde, ter ao Saldanha à hora de jantar com "o pessoal", ida de metro para o Rossio. Choradinho nas bilhiteiras do Sagres Dance Station, e passámos os anos do Rolas na Praça da Figueira. Os carochos.
Sexta vim de manhã para Vila Nova com os avós, depois de passar pela Ameixoeira a deixar o telemóvel ao Gabi (de que convenientemente nos esquecemos na minha carteira...).

Os dias têm sido sempre iguais; Sol, família, aventuras de jipe até ao Sarilhos, perder o tio Zé Maria no meio do Rio, etc.

Vou falando.

A viajante,

Francisca Soromenho

strange

2007-07-07T20:08:00.000-07:00

Portugal, Lisboa; Casa do Pai - quarto, à secretária
Domingo, 8 de Julho de 2007 - 04.08

É estranho como as coisas, em pouco tempo, mudam tanto. Como os sentimentos são voláteis e como há boas surpresas em cada esquina.

Voltei agora do jantar de uma amiga em Belém, onde me fartei de andar até às Docas, onde passei a noite. Ontem tive no Marquês, a visitar um amigo à Estefânia, Saldanha e sair para o Paradise Garage - que, de resto, estava uma trampa. Anteontem também não se fez nada de especial.

Life is indeed the supreme box of chocolates. Vou para Óbidos de manhã, volto Quarta-feira e Domingo para Vila Nova. Quem sabe que mude até lá...?

Rei

2007-07-06T12:21:00.001-07:00

We know where we're going,

we know where we're from.

Super Bock Super Rock 2007

2007-07-05T06:02:00.000-07:00

Guigas, Quica, Chica, Nuno, Leitinho, Gabi e Valente... ou não!

Amigos, Estrelas e Fumos - tudo o que é preciso para se ser Feliz num spot como o nosso.

disappointments and illusions

2007-07-03T20:13:00.000-07:00

Portugal, Lisboa; Casa do Pai - de joelhos na minha secretária
Quarta-feira, 4 de Julho de 2007 - 04.15 am

O dia foi normal - bom, de resto, como está a ser esta semana aus Lissabone.
Descobriram-se coisas. Amigos ficaram mal, e por momentos criou-se um clima de má onda e insegurança entre nós... nada que não se resolva com tempo e, vá, algum suor empregue por boas causas.
Tarde no Saldanha, jantar pacato com o pai, apareceram 3 amigos ao serão e ainda fomos ter com "pessoal" ao Corte para depois vir a Quica cá dormir a casa.

Notas do dia?
Podemos ter muitas coisas e até a ousadia de segurar todo o Mundo nas mãos. Mas nunca podemos confiar em ninguém sem ser em nós mesmos, e até o nosso superego nos desilude once in a while. Há atitudes que nunca esperávamos de so called "amigos", e ideias que têm de nós que nem nos passam. No fim, tudo se acaba por resolver... (remédio :p), mas os Amigos - esses sim, ficam. E se mantivermos a dignidade, somos até capazes não só de nos manter à tona mas, por uns segundos, de voar. Can't keep my eyes from the circling skies.
Será assentar solução? Não me parece, pelo menos por agora. Gosto da loucura viva e táctil do respirar.

pointless beautiful day

2007-07-02T18:10:00.000-07:00

Portugal, Lisboa; Casa do Pai - sofá da sala
Segunda-feira, 3 de Julho de 2007 - 2.15

Sem "porquê", sem razão, sem sentido nem ponto final! Um dia agradabilíssimo, do qual saí com uma orelha rasgada (muhahaha), um conhecimento aprofundado dos Piratas das Caraíbas III e uma barrigada de chocolates e pipocas - não esquecendo um grande sorriso.

Viajar, não é por um mapa físico. Não preciso de sair do país, da cidade, da sala ou nem do lugar para viajar. Posso viajar pela mente de quem se encontra comigo, e posso ir ainda mais longe na minha. Viajar, é abrir os olhos e ver- mesmo que esteja escuro, mesmo que estejamos de pálpebras cerradas.

I have a secret .

2007-07-02T17:38:00.000-07:00

... sim, a Felicidade - obrigatória, consciente e constante. Um segredo que pertence ao Mundo inteiro!

Tapete 2007/06/27

2007-07-01T18:31:00.000-07:00

Depois de uma revelação e de muito alcóol (!?!?)...

Ainda estou chocada com a força com que te abateste, de repente. Caiu sobre mim todo o peso da maior ira que já tinha sentido, de tal modo que no momento a seguir fiquei esgotada, completamente absorvida pela intensidade de uma pequena (e, provavelmente, irreflectida) indiferença que me transmitiste. Num instante, tinha a Caixa de Pandora na garganta; no outro, a imensidão de um buraco negro por todo o corpo.
Foi o consciencializar de um vício ou o ressacar de um preexistente? Foi uma dor lancinante ou o consumar de uma grave doença que me ia deixando fraca? Não sei, e pouco me interessa: o que é facto, é que me deixaste inerte – passei de garrida a incolor, de pessoa viva a um mero tapete que possas pisar com toda a facilidade. Fizeste com que nem o chão frio apaziguasse o calor do ódio que se materializa no fundo, na garganta, nas artérias fervilhantes e nas veias mornas que latejam de modo repetente e ensurdecedor.
Rasgaste-me por dentro, não com palavras afiadas, não com puxões e maus-tratos, mas apenas com a falta de atenção. Morri, porque não me regaste. O mais injusto é que não foi água o que te pedi, mas simplesmente o gotejar acre de fel ou verbena, o aspergir de cianeto até me servia… se ao menos fosse vindo de ti.
Percebes agora a minha irritação? Uma raiva tão grande que não tem espaço, que não cabe em mim, em ti, no Mundo nem no Cosmos, um sofrimento tão forte que teve de se ir embora e consigo arrastar tudo o que fui, tudo o que era.
São espantosos os estragos da indiferença.
Contudo, não posso ser totalmente injusta, como tu quiçá foste: agradeço-te por isto, por me teres dado a oportunidade de me reescrever, de me fazer do 0, de Ser simplesmente. Obrigada por, numa fracção de segundo, me teres feito sentir mais viva do que em toda a minha vida.

change, it always changes .

2007-07-01T17:28:00.000-07:00

Portugal, Lisboa; Casa do Pai - sofá da sala

Segunda-Feira, 2 de Julho de 2007 (anos do Fortes)- 01.37

De tardes pouco importantes no Atrium, no Camões e no Coreto, a noites em casa da Quinha, à noite de Sexta em que fui barrada e à semana em Vila Nova. Nos entretantos, muitas revelações, muitas surpreas, muitas confidências. Jantares em casa da Cissa e nunca joguei tantas vezes ao Verdade ou Consequência - nem vou falar disso. what happens in Vila Nova, stays in Vila Nova.

Muitas bezas, oh yeah. Muitas gargalhadas, muitas desilusões, muitas descobertas interiores. Tudo a preparar terreno para o Verão 2007.

E no meio disto tudo fiz uma queimadura! Deixo apenas isto...

mãos & olhos .

2007-06-20T03:38:00.000-07:00

Portugal, Lisboa; Casa da Mãe - escritório
Quarta-feira, 20 de Julho de 2007 - 11.40

Ontem foi capaz de ter sido dos dias mais estranhos de sempre. Fizeram-se amigos para sempre, disseram-se coisas importantes que hão de ficar para sempre - frases tão marcantes, acontecimentos tão inéditos que nem se escrevem. Começando por um arrumanço de armário de manhã, limpeza geral ao quarto, passando por ida ao Corte e depois Saldanha, quem diria que havia de ficar entretida até às 4 da manhã à conversa?
Um amigo meu, grande amigo, disse-me coisas que me arrepiaram. Nunca me tinha acontecido antes. Assim, à frente de todos, de pessoas que mal conhecia. Quase como se me despisse. Foi estranho e purificador. Mas avizinham-se tempestades...

Hoje vou almoçar com amigas às amoreiras, devo também parar pelo Saldanha e se calhar janto em algum lado e dou um pulo a santos. Who knows!

A menos viajante,

Francisca Soromenho

Adeus, até mais não!

2007-06-18T03:44:00.002-07:00

Avancei, ignorei. Já não me vou dar ao trabalho de esperar mais por promessas vãs feitas em tardes quentes e noites geladas, ao sabor de um café e um cigarro.

Desculpa, mas já não me consigo importar!
Obrigada pelas noites em claro, pelas arritmias inesperadas e pelos delírios de outro mundo que me fizeste sentir. Espero que tenha sido mútua esta euforia fantástica de quem se quer ocupar...

Pois, errámos. Embrenhámo-nos em tantos segredos, jogos, e paradoxos de sinais confusos que não deixámos fluír, e nos limitámos a observar as coordenadas do outro numa posição defensiva, sem arriscar. Fomos os dois, fomos os dois. Errámos os dois de uma maneira tão estúpida que agora temos de pagar, não pelo que aconteceu, mas pelo que poderia ter acontecido e não se concretizou!
Se eu tenho culpa, acredita, então tu tens mais. Mas não me importo, não me importo... foram boas as investidas que me fizeram parar de respirar, e os momentos de pausa em que ficava absorta de tudo e todos. Foi bom o sofrimento, e as pequeninas alegrias que me ias dando... Foi bom o sonho, foi boa a fantasia, foi bom que tudo tenha acontecido e tão estupidamente tenhamos deixado a pomba voar...

Desculpa: mas não me consigo importar. Não consigo continuar, nem me arrepender. O que se passou, já foi!... Já avancei para outra, outra onda, outras paragens, outras caras e almas a quem me prender.

E se parares para olhar para trás,... bom. Vais sempre a tempo, não é?
Eu parto para o Verão! Parto para o descomprometido, o desconhecido: num sítio em que o único calor que vá a sentir, não é o teu, mas o conforto estival de um escaldão, à noite, acompanhado de cervejas e amigos; e o único frio com que hei de sofrer, não será o da tua ausência, mas o da primeira onda do dia quando chegamos à praia para surfar!

Uma última vez. Vou pensar em ti, vou olhar para a tua fotografia com um sabor na boca e vou mergulhar em recordações. Uma última vez, vou reparar nos sítios em que estivémos juntos, nas palavras trocadas, nas músicas cantaroladas pelas ruas do desafogo. E digo-te adeus, até mais não! Até ao fim de Verão, ou até que te decidas vir para me amar. Até sempre!

QUEM É O ZODIAC, CACETE ?

2007-06-18T03:44:00.001-07:00

Portugal, Lisboa, Casa da Mãe; escritório
Terça-feira, 19 de Junho de 2007- 00.46

Acordei cedo, com um torcicolo e a dormir pessimamente no minúsculo sofá da sala. Tomei um café forte, arrumei as malas e o quarto, fui ter às Amoreiras com a best e dois amigos. Fomos para o Atrium e, de lá, fui com uma turma enorme para o Centro Comercial do Campo Pequeno, onde fícámos a fazer horas até às 6, hora a que vimos o Zodiac.
O filme: lindo, ainda que tenha demorado 3 longas horas e acabemos por não saber de quem se trata o assassino. Às tantas, é ela por ela, e desconfiamos de toda a gente!
Baseado numa história verdadeira de um serial killer dos anos 70, auto-intitulado "The Zodiac", um policial muito emocionante cheio de mistérios por deslindar.

Fui jantar a casa com uma grande amiga, das melhores até, e combinei uma semana em Vila Nova de Milfontes com amigos. Bacaano!

Agora vou dormir que amanhã cedinho tenho de arrumar o armário.

A viajante,

Francisca Soromenho

Início... do fim xD

2007-06-17T16:13:00.000-07:00

Portugal, Lisboa, Casa da Mãe; escritório
Segunda-feira, 18 de Junho de 2007- 00.14

Acordei tarde, fiz as malas (again), dei um pulo às Amoreiras e fui ter aos odiados Salesianos, para o Crisma da best e de outros amigos. Estavam todos giríssimos (raparigas com vestidos deslumbrantes e cabelos arranjados, rapazes de fatinho... ui!). Acho eu que também estava engraçada, mais chique que usual, classy as always. Foi uma Confirmação "rápida" (uma hora e quarenta), depois casa da melhor amiga onde houve um simpatiquíssimo lanche ajantarado de família, com direito a ensaio dos BGX and the PM2 (AH SOMOS GRAAANDES!).

Continuou o mais tempo, menos intenso, com calor e humidade. Terrible. Amanhã possivelmente cinema, depois de Amoras e Saldanha. Who knows! O primeiro dia do Verão, e eu sem quarto onde dormir porque a infestação piorou dramaticamente. A mãe e o stepdad foram hoje ver de casa no Restelo (porque a da Lapa está a demorar-se com a escritura), provavelmente impulsionados pelo estado de podridão da casa que se revelou once more com os bicharocos da madeira. HAHAHA já via que mais não!
Apesar de não me apetecer muito viver no Restelo, preferir de longe as grandes Amoreiras... e até a Lapa, é melhor do que ter de dormir como hoje no Sofá... no?

Ainda não sei quando vou para Vila Nocha "definitivamente", só que este fim de semana peço asilo em casa dos avós para não desperdiçar as borgas.

A viajante,

Francisca Soromenho

... Estamos a meio de Junho ??

2007-06-16T16:30:00.000-07:00

Portugal, Lisboa, Casa do Pai; Casa de Jantar
Sexta-feira, 16 de Junho de 2007- 00.31

O temporal continua, e uma solarenga Lisboa do século XXI transformou-se, por um dia, numa cinzenta Londres de uma crónica romântica do século XIX.

Acabei por ir ao Chiado por la mañana, passar a tarde no Atrium e - sim - ir ao Jantar de Turma no Dolce Vita de Miraflores que, btw, foi bem giro. Ver o Ocean's Thirteen. Reviews?
Um grande filme, até agora o melhor Ocean's de todos - na minha opinião - com uma história algo complicada (o esperado num Ocean's) cheia de remates brilhantes. De 0 a 5 dou 3 estrelas e meia, without a doubt.

Amanhã é o Crisma da best e de outra grande grande amiga, a ver se melhora o tempo - porque vou de sandálias de pano de salto alto, vestidinho e blusa muito estival. Oopsi!...
De manhã vou ainda à Baixa dar um passeio. Por isso, devo ir dormir pretty soon.

A viajante,
Francisca Soromenho

"esquesito"

2007-06-16T02:57:00.000-07:00

Portugal, Lisboa, Casa do Pai; Escritório
Sábado, 16 de Junho de 2007 - 10.57

Depois de almoçar no Hotel ontem, fui para o aeroporto (minúsculo) de Pamplona. Embarcámos às 5 e picos locais e chegámos eram 7. Tivémos de contornar uma tempestade ao largo de Lisboa e, sim, repetiu-se a paródia da turbulência.

Depois fui directamente para casa do pai onde, injustamente, recebi um sermão sobre irresponsabilidade (não minha, enfim, coisas.) Jantei peixe cozido com pai, avó e irmã, e às 10 fui buscar a Roxy e o Dids a casa e depois fomos para Santos, com um grupo enorme de amigos (people do Sagrado, mostly) até ao Incómodo. Dividimo-nos e, de lá, apanhámos um táxi até ao Paradise Garage.
Quando entrámos (não era ainda uma da manhã) estava vazio, mas logo encheu, encheu e encheu. A música estava "porreirinha", mas o meu Paradise Garage, das festas de há alguns anos, morreu. Está uma bela porcaria comparado com o que era.
Encontrei imensa gente, dentro das quais o meu melhor amigo.
Estava tudo um bocado má onda, uns por umas razões e outros por outras. Visto que ainda estou de castigo, o meu pai veio buscar-me às 3 e meia da manhã e levar a Roxy a casa.

Dormi mal, que está a chover imenso e a casa do pai de manhã é um frenezim insuportável, em particular quando a tonta da minha irmã tem a festinha de fim de ano do colégiozinho. Estou com frio e tenho de ir a casa buscar roupa - espero que Segunda chege depressa, depressa...
Agora tenho de tomar banho para ir ao cabeleireiro, para o Crisma amanhã. Depois a ver se vou a casa da minha melhor amiga e, à noite, não sei o que faça - só que não pretendo por os pés no jantar de turma, 1. por ser num sítio estranhíssimo e estar dependente das fitas do meu pai, 2. porque não me apetece ponto. Jantar de turma jantar de turma, ACORDEM... já não há turma nenhuma!!!!! Irrita-me estas ilusões infantis que têm, quando a maioria das pessoas aposto que se vai cortar. A turma morreu no ano passado, agora há 12 pessoas sozinhas que querem ter melhores notas que as restantes. A turma morreu, e eu não tenho pena.

Escrevo amanhã, ou logo à noite, ou assim.

Love,

Francisca Soromenho

P.S.: Isto é tão injusto. Hoje é o meu primeiro dia de férias e está a chover; chegaram as férias 2007 e eu a rezar para que acabem. Se soubessem o que "férias" implica para mim... São as últimas férias grandes, quase que digo "felizmente". "Férias" é sinónimo de suplício, de controle, de implicação, de chatices e zangas na família. Prefiro ter aulas, ao menos assim sei com o que conto.
Desculpem o estado de espírito, mas a chuva e os sonhos que tive não permitem nada melhor. I'm freaking blue, today.

a noite também tem destas...

2007-06-16T02:36:00.000-07:00

Pensava ser impossível, mas estou completa. Numa só noite, revi a minha vida inteira: Encontrei-me. Achei o meu presente, porque vi passado e futuro dançando na mesma sala.
Fiz as pazes com o passado, e dei esperança a um futuro que promete ser mais, e mais,... e sorri. Sorri não porque gostava da música, não porque estava com os meus amigos, mas porque já não há mistérios a deslindar neste entrelaçado paradoxal de frágeis relações entre as pessoas - para mim, fez-se luz. Mesmo sendo de noite, estando no meio da noite.

Francisca Soromenho

El Campus

2007-06-14T13:59:00.001-07:00

Espanha, Pamplona, Navara; Hotel Abba Reino de Navarra, Quarto 103

Sexta-feira, 15 de Junho de 2007 - 10.58 am

Buon giorno. Ontem não escrevi nada porque estava a acabar o portfolio (que, by the way, ACABEI!!!). Fiquei até às 3 da matina a digitar, editar e passar-me dos carretos com a estupidez de um word de 250 páginas. Mas pronto, doesn't matter, agora estou mesmo de férias. Mesmo.

Fui acordada pelo pequeno-almoço ontem às 9.50, tendo a Guadalupe às 10 e meia a buscar-nos pela visita ao campus.

Campus, campus... Isto é lindo. O edifício central é muito estilo Yale, com aquele imperativo clássico impropositado visto que é uma construção dos anos 60. Vimos as salas todas e sentei-me na cadeira do reitor (numa sala impressionante com a fotografia de todos os reitores, já agora, homens de muy buena pinta, e do S. José Maria - que aparentemente tem presença em todas as salas, todas as capelas, todos os pátios...). Acabei por conhecer o reitor que disse que eu devia estudar muito e que "iria conseguir" entrar aqui em Navarra.
Depois vimos a faculdade de Medicina, com a biblioteca com milhares de alunos a estudar num silêncio assombroso, a faculdade de Biologia e os dormitórios dos alunos (há vários, mas vi o das raparigas que era IGUAL ao DARCA! Até o ambience das pessoas era igual). Estive na secretaria a arranjar todo o tipo de papéis sobre a entrada para a universidade (já me decidi a não ir para Medicina, apesar dos grazinanços dos avós e insistência em particular do avô Zé para todas as pessoas de que eu ia para Medicina de facto; pelo que, se entrar algum dia para aqui, será ou para fazer História ou alguma pós-graduação relacionada com relações internacionais). No fim, fui à Clínica - parecia um Hotel, completamente funcional, vimos o ICU e o MCU, as consultas, quartos e salas de funcionários... deu-me alguma vontade de, um dia, estar de bata branca lá a atender gente, devo dizer.
Almocámos no Hotel, vim para o quarto dormir e fazer o portfolio, jantei no quarto de Hotel e pronto, acabei tudo tardézimo.

Hoje fui acordada às 6 da manhã de Lisboa, 7 de cá, nem sei bem para quê visto que já tinha o portfolio feito. Estive durante duas horas a tentar de todas as maneiras enviar as coisas ao pai, objectivo atingido, agora estão a ser impressas e eu, esfaimada, a tomar o pequeno-almoço já frio.

Temos de sair do Hotel às 3 e meia, a ver se eu já tenho então tudo pronto e ainda tive tempo de ir ao cabeleireiro. Devo chegar a Lisboa pelas 7 (hora de lá) e tenho bastantes propostas interessantes para esta sexta-feira: sair, (as natural); ir ao teatro ou jantar com a minha melhor amiga... mas desconfio que não faça nenhuma das coisas, e vá dormir - como fiz no ano passado, no último dia de aulas, em sinal de desprezo por um dia que acho que não deve ser celebrado. É bom estar de férias, sim, mas - call me crazy - eu adoro aulas.

Este fim de semana estou a dormir chez pai: a ver se amanhã vejo primos e/ou vou à praia, à noite temos o jantar de turma; Domingo tenho um crisma e segunda já tenho coisas combinadas. Bom começo de férias, hem?

Vou ver se me arranjo.

Francisca Soromenho

P.S.: ALFAMA GANHOU !!! AH GRANDA ALFAMA!!! (*proud*- a minha freguesia...)

Ah, e para quem estiver interessado, voltaram a entrar-me no quarto... desta vez comigo a dormir. Liiindo!

Porque a chuva dá nestas coisas...

2007-06-14T09:02:00.000-07:00

Fui, saí. Viajei para os teus braços, e mergulhei no calor do teu olhar.
Adormeci e regressei. Voltei para ver, para sentir, para tocar, e perceber que o meu delírio era mais - que o meu sonho eras tu.

Deixa ficar escancarada esta noite a janela da ilusão, o portal do sonho, o respirar do Mundo. Deixa que eu te trespasse, por um segundo, metamorfosando-me na luz, no vento que há em ti.
Não arranques de mim a dor!!
Tira-me tudo, tira-me a alma até. Mas não me tires o afiado do sofrimento que sempre me faz voltar... e despertar para uma realidade amarga cheia de contradições. Não me arranques o desespero, a angústia, a agonia de viver sem ti! É o desejo de morrer que me faz sentir viva, e saber-me livre de escolher. Optar por viver outro e outro dia a seguir, apenas para te ver em sonhos e saber que não estás... És o vício, o vício doentio e desesperado de uma rotina intragável de prejuízos. Mas não deixas de saber bem, sem razão.

Francisca Soromenho

Perdón, Perdón!

2007-06-13T01:01:00.000-07:00

Espanha, Pamplona, Navarra; Hotel Abba Reino de Navarra, Quarto no. 103

Quarta-feira, 13 de Junho de 2007, 23.40

Dormi pouquíssimo. Ou foi de emoção por estar fora do controlo paterno durante alguns dias, foi por não ter posto almofada debaixo da cabeça, foi pelo frio e barulho do ar-condicionado, foi por ter deixado a janela aberta; o facto é que passei a maioria da noite a pensar - em tudo, em tudo.

Ouvi o reboliço do avô às 7 da manhã (portanto, 6 da manhã de Lisboa), e pelas 8 e 10 a 'vó veio aqui chamar-me. Voltei a deitar-me, e às 9 e meia tinha um bater à porta despachado que se traduziu num cambalear sonolento até à porta e depois, pela primeira vez na vida - note-se que eu sou uma "criança" viajada - experienciei em primeira pessoa uma barreira linguística. Foi do sono? Perhaps. Mas que é facto que não faz qualquer sentido eu ficar atrapalhada com espanhol, é. "Buenos dias.", disse-me, num sotaque andaluz carregado. "Buenos dias", respondi, com uma melodia argentina que me transportou por momentos. E depois, zás, ficou especada a olhar para mim. Abri a porta do quarto e ela deparou-se, enfadada, com o meu portátil na secretária e eu disse feita avô Zé "puede por en la cama", corrigindo "por favor, coloque en la cama". Ela ficou a olhar para mim e deu-me uma factura para assinar.

Tive uma conversa agradabilíssima com um amigo com quem não falava há muito, logo pela manhã. Concluí o Trabalho de Educação Física (YES!! ficou espetacolheres), e pelas 11 entram-me pelo quarto adentro. Não estão bem a visualizar o filme: maquilhagem esborratada, sapatos pelo chão, cabelo de ouriço caixeiro, pijama abandalhado, e um ar de sono que nem vos digo. "OH!!! Pérdon, Perdón!!" e com isto fecha-me a porta. Depois de ouvir que ela tinha saído do plantão em que ficara à porta do meu quarto, pus o sinalzinho "DORMINDO" na porta, e ia a fechá-la quando ouvi o telefone a tocar. Um pedido de desculpas de uma empregada atrapalhadíssima, a perguntar quando é que poderia voltar para arrumar o quarto. 'Tabééém.

INVASÃO DE PRIVACIDADE - quando pensava encontrar-me em paz, bate-me a avó à porta. Eu mal saíra do banho. Era uma e meia da tarde (vida de hotel é que é, babe). Senta-se na cama, eu a querer vestir-me e arranjar-me (não gosto propriamente que me vejam a por a roupa interior, creme, etc) e ela aqui. Sei que não fez por mal, mas anyway, que seca!!

Apanhámos um táxi e às 15.00 estávamos à porta do Ristorante C. qualquer coisa (era um nome italiano), o melhor restaurante a que fui. Atendeu-nos um maricas simpatiquíssimo (homofobia aparte). Almocei Salada Caprese (o meu clássico) e depois Risotto con brocoli y queso, óptimo, e provei o gelado de chocolate do avô. Um paraíso gastronómico.

Decadência: fui com a avó a pé até à Bershka do sítio, onde gastei 20 euros em coisas giras de uma moda que se começa a ver cá (depois mostro, bem engraçadas) e depois ao El Corte Inglés, onde me aconteceu algo fascinante: fiquei com claustrofobia. O ECI de Lisboa é muito maior, e senti-me quase que apertada nestre!! Não comecei aos berros e tonturas - Deus me livre - mas não estava muito cómoda lá, não. Comprei eye-liner e mais umas futilidades pouco importantes, e dois pares de sapatos de tácon lejano para o Verão. Mas agora à parte gira:

A cidade é linda. Perfeita. Foi feita à minha medida: com a grandeza e imponência do Mundo, mas pequena para que caiba da palma de uma mão. Perfeita.

Foi desenhada para andar a pé. No sopé dos Pirinéus (que fitam-nos do alto, sombrios, metendo-me imenso medo, devo confessar... não sei porquê), é completamente plana e acimentada, num cimento cómodo ao olhar por ser disposto como que em blocos. Completamente acessível a cadeiras de rodas (não que precise, felizmente, mas só para que se perceba), dá gosto andar a pé em Pamplona. A brasa que estava, a segurança e simpatia contagiada pelas pessoas, tudo a um ritmo calmo de boa-educação que nos embalavam suavemente num espaço sem tempo. Os verdes dos parques espalhados pela cidade puxam-nos, chamam-nos, cantam-nos docemente. É facílimo orientarmo-nos por aqui, também, pois as placas estão por todo o lado (em Espanhol e Navarrez - um dialecto estranhíssimo), e as pessoas parecem sempre querer ajudar.

A cidade vai-se enchendo de estudantes antes dos exames de Junho e Julho. Joggers correm em frente ao Hotel constantemente, metendo inveja (quem me dera ter trazido o fato de treino!!). Grupos de jovens deitam-se no relvado e conversam despreocupadamente. Às vezes apetece-me ligar aos meus melhores amigos para conversar, para falar, mas é como se o ambiente pedisse silêncio e contemplação. Too much Opus? Perhaps. Que é facto é que há algo de diferente na cidade... ou então é de mim, sim. Ou então sou eu que simplesmente me entusiasmei tanto com esta pequena fuga, esta viagem, que não evito sorrir de cada vez que me lembro onde estou - e, oh, tudo me lembra este descanso maravilhoso (E FALSO - portfolio... hehem) onde me encontro, parada no tempo, numa cidade atirada a um canto de Espanha em que tudo se conjuga calmamente, num puzzle vocacionado para o estudo e a pacificidade.

Não me apeteceu jantar. Instead, fiquei a "tratar dos meus assuntos" (hehem, tentar fazer o portfolio.. cof cof... tentar!) e observar, imóvel, o pulsar ritmado da vida neste dia normal em Navarra. Sim, ok, admito: estou apaixonada pela cidade, por esta urbe idílica onde me apetece "virar as costas para o Mundo", e lançar raízes. Só gosto mais de três cidades no Mundo: Lisboa, Alter-do-Chão e Angra do Heroísmo.

Vou dormir. Amanhã a Guadalupe vem buscar-me para o passeio na cidade às 10.00 da manhã, (09.00 de Lisboa), e tenho de me levantar uma hora e meia antes. Até que estou entusiasmada!

A viajante,

Francisca Soromenho

Soromeno, la china

2007-06-12T15:54:00.000-07:00

Espanha, Pamplona, Navara; Hotel Abba Reino de Navarra, Quarto 103
Terça-feira, 12 de Junho de 2007 (anos do Tomás Santos e da Isaurinha)- 23.54

Como normal - e arriscaria, evidente - fui abruptamente acordada às 7 e 20 da manhã pela Mãe, histérica, estando a dormir de uma maneira excepcionalmente confortável (... yeah, right : ) ao lado da Madalena. O que se passa: uns bichos da madeira decidiram reproduzir-se no fim de semana prolongado em Vila Noxa, e multiplicar-se no meu quarto, o que tornou virtualmente impossível o passar de uma noite tranquila com múltiplos seres destes na minha cama. Despedi-me da ursa (bom, e MUITO raramente querida, vá) da minha irmã e fui fazer a mala, a custo. Deu-me uma neura desgraçada ver que esta era, indeed, a minha primeira mala de férias; a primeira de muitas outras.

Pelas 10 tomei o pequeno almoço, um suminho de laranja para arrebitar, e às 10 e 20 ingressei numa conversa desmotivadora sobre notas - hey, não que eu não as tenha brilhantes... mas ainda assim podiam ser um ponto acima (falo concretamente do 18 injusto a Filosofia, que devia ser 19, e da mesma situação a História, for instance.). Às 11 vieram-me buscar, check-in meia hora depois, e fiquei no lounge da sala VIP da Portugália no Aeroporto da Portela, estando a passear-me por este até ao embarque, à 1 e meia.
A avioneta "bi-helica" descolou com os seus 9 passageiros, piloto e co-piloto às 14.06 de Lisboa, e chegámos ao Aeroporto de Pamplona às 16.58 locais. No meio houve o episódio engraçadíssimo e hilariante de ficarmos 10 minutos no breu total e passarmos por um "ligeiro período de turbulência", isto em gíria de capitão aéreo, ou seja, sermos sacudidos terrorificamente dentro de uma casquinha de ovo mais estreita que um carro. Very nice, very nice.
Chegada a Pamplona -- a brasa. Estavam 32 graus, numa planície espanhola fronteiriça que se estendia até aos Pirinéus. Beautiful.

Apanhámos um cab, e fui introduzida no campus. O Taxista, no seu espanhol carregado, foi-nos explicando as instalações da cidade universitária e as faculdades, centros de investigação, dormitórios, cantinas, e, enfim, infraestruturas paralelas e inerentes, tudo numa cidade cujo único propósito é abastecer o consumismo insaciável de toda uma população jovem universitária internacional, estudantes do mais alto gabarito que se deslocaram até aqui com o único propósito de assegurar um futuro brilhante com um curso XPTO... e uns anos de loucura.
A cidade é plana, seguríssima e linda.

Fiquei no quarto de Hotel (alone! ihihih, os avós no quarto ao lado) até às 7 e meia da soir locais, hora a que me dignei a dar um passeio pelos parques onde corriam joggers cansados da actividade cerebral intensa e grupos de amigos se deitavam na relva do parque aqui em frente, numa actividade de convívio tão despretenciosa e natural, idílica e cinematográfica que despertou em mim sentimentos ambíguos de inveja e de felicidade por ver algo "so real", bem como uma vontade incontrolável de sacar da máquina e me armar em Bá.
Fui tomar um coffee ao bar aqui de baixo, confraternizar com uns alemmonds, ler um jornal... continuar a trabalhar, e às 21.30 juntei-me aos meus avós e à Guadalupe A., uma professora universitária da Faculdade de Medicina de Pamplona, esta mesma, doutorada em Enfermagem na própria Universidade. Fartei-me de desenrascar em espanhol com um sotaque fortíssimo e arranhado de argentino (thanks Dad :) e ela adorou-me - ok, sou tããão modesta...
Jantei una salada típica de navarra, bien como un lenguado relleno de marisco e después un sorbet de melón al menta. Delicious!

Acabei com um longo e demorado passeio a levar a Professora Guadalupe a sua casa, de saltos, carteira e blusa aberta, numa noite de estio quente e estrelada por passeios acimentados e ruas organizadas e calmas, pacíficas e muito seguras. Menos de um quilómetro de total equilíbrio e plenitude, acompanhados de um cheiro intenso a relva molhada.

Passa agora da uma da manhã em Espanha, e vêm acordar-me às 9 e meia para uma manhã intensa de estudo (TENHO DE ACABAR OS TRABALHOS, caray!) e possivelmente passeios sob o sol académico de estudantes com músculos tonificados, prontos a mostrar-me as instalações ^^. Upa upa. Provavelmente vou até à clínica a pé, onde a 'Vó já estará a fazer PETs e TACs e assim, e de resto estudarei. Intercalado com mais passeios a pé e ver as vistas humanas, urbanas e paisagísticas (... mas principalmente humanas).
Quem estará a ganhar as marchas populares, hum hum? Tinha já combinado com um par de amigos ir hoje, há bastante tempo, e qual não foi o meu espanto quando inúmeros outros círculos de amigos distintos me falaram hoje mesmo, já estando eu em Espanha, no assunto. Mas paciência. Marchas populares, haverá muitas. Vindas à socapa e a faltar às aulas a Navarra, não me parece.

Assim me despeço,
a viajante,

Francisca Soromenho

P.S. 2007/06/13 : "Soromeno, la china" porque a Guadalupe disse que tinha traços "chinos" - chineses. :P com que então, a maquilhagem não engana, não é?

Verão 2007

2007-06-12T15:17:00.000-07:00

Foi ontem à noite que reparei no sucedido: que era o meu último dia de aulas. Sim, para este Verão não tinha grandes planos, grandes projectos, não tinha feito resoluções e rasgado cartas, não tinha dito adeus a amigos e amores, nem abraçado novas aventuras e feito projecções idealistas do nada.

Para o Verão 2007 limitei-me a ser. A existir. A coabitar pacificamente com uma realidade tão natural e imutável como o mudar das estações, o girar do planeta, um estio que se adivinha numa tarde solarenga.

O Verão 2007 atropelou-me, atingiu-me de súbito.
Sabia pois que vinha a Navarra acompanhar a minha avó no seu exame de check-up à clínica, pois fez aqui uma quimioterapia ligeira este ano que correu bem e acabou com sucesso com um linfoma no início. Mas - julgava eu - que voltaria na quinta-feira, e ainda iria ao último dia de aulas. Qual quê!

Segunda-feira foi o último dia do 10.º ano 4 2006/2007 completo.
Feedback deste ano? Indescritivelmente estrondoso. O ano em que mais mudei, em que mais fiz, em que mais me esforcei. De cavalos a ginásio, a espiritualidade e a amigos, passando pela parte académica (evidentemente), nunca me correu tão bem. Até familiarmente, apesar das turbulências usuais (e um pouco mais sérias... mas, well, são as que tornam a vida especial, n'est pas?) as coisas amainaram.
Um ano que começou lindamente. Correu bem, com muitas e grandes adversidades. Para acabar ainda melhor!

Preciso de entregar o Portfolio de História A e o Trabalho Anual de Educação Física. Mas fora isso estou livre, livre. A partir de sexta-feira entro com o pé direito nas grandes, nas inéditas, nas últimas Férias Grandes da minha vida.

O Mundo aguarda e ruge: encontro-me voltada de braços abertos para o mais pleno dos desconhecidos. Passando por Lisboa, Vila Nova de Milfontes, Ericeira e quiçá Algarve e Vila do Conde, estas prometem ser as melhores férias de sempre. Vou pelo menos fazer por isso.

Viro uma página, encerro um capítulo; dou continuidade à minha autobiografia em tempo real. O 10.º ano 2006/2007 foi mais que um ano: foi uma loucura, foi um delírio, foi um gosto a Vida. Aconteceu e não hei de esquecer; passou mas estas marcas hão de ficar. Para sempre.

Obrigada a Deus, à Vida, ao Mundo e a TODOS que tornaram estes 9 meses na LOUCURA!

Agora entro de Férias, e isso,... ninguém me tira!!!